Шаман стучал полгода в бубен чтоб наконец-то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.
С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.
Узнав, что МОК не считает покер олимпийским видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
Магазин головных уборов, где есть всё. Мужское, женское. Мужские кепки разных фасонов, разных же фасонов шляпы, котелки, панамки, сомбреро, тюбетейки, ушанки из норки и без, бейсбоки, шапочки портовых грузчиков и спецназа, всех цветов и расцветок.
Мужчина, четвертый час примеряет товар. Перепробовал половину магазина, но всё ему не то. То сомбреро не с тем рисунком, то ушанка без золотой тесьмы… Продавщица утомилась и говорит: «Мужчина-А, может Вам уже папаху дать?!!!» Тот со злостью: «Я те сцуко, щас сам по пи$$е так дам — обдрищешься.. Цилиндр лучше подай, примерю.»
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь.
Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам!
Чёрную полосу всегда сменяет белая. Если вас сегодня укусила злая собака, не беспокойтесь, завтра укусит добрая.
Когда при попытке сфотографировать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.
Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа… Очень надеюсь, что первые три не в счёт.
А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса…
Первое правило молодой жены: «Жрет — значит любит».
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг — это плоская фигура.
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын мечтательно смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звезды?
— Обычно от передоза, сынок.
Дед вселился в новую квартиру. Заказал установку двери. Дверь поставили и ушли. А старую рядом оставили. Вынести не предложили. Дед думал, включено в установку. В общем, недопонимание. Старая дверь от застройщика ему не нужна. Но и в подъезде оставлять не хочется, мешает, да и в целом негоже. Но она тяжелая. Одному точно не вынести. Дед почесал макушку и маркером на листочке написал: «Дверь не выбрасывать, заберу позже». Подтолкнул к лифту, чтобы видно было лучше. И пошел дальше по своим делам. Следующим утром двери уже не было.
Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.
глаше гуманоид
руку дал пожать
та пожала сдуру
щас идёт рожать
— Вам и не снилось.
— Мы и не спали.
А что если люди, которые пялятся на тебя — путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты ещё не был знаменит?
1. Народ должен жить хорошо.
2. Народ должен жить.
3. Народ должен.
Закон принят с поправками в трёх чтениях.
Сегодня на тренинге мне рассказали, что правильно говорить не «проблема», а «вызов». И теперь у меня вызов с головой.
Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.
Сенсационное открытие американского марсохода: в пустыне Невада когда-то была вода.
Мы ответственны за тех кого приручили, но нам не обязательно церемониться с теми, кто сел нам на шею!
Одни женщины любят ушами, а другие… бухнуть.
— Я верю, что ты далеко пойдешь, и я очень надеюсь, что ты там и останешься!
