76 лет стукнуло с того дня, как славные военно-воздушные силы США, сбившись с курса, по ошибке разбомбили вместо Дрездена — Прагу. В результате погибло 700, а ранено было 1180. Все гражданские. Чехи это стараются не вспоминать, а американцы с тех пор так и бомбят всех подряд.
Бывают такие минуты, когда дорога каждая секунда и это может продолжаться часами.
«В борщевой набор должен входить только борщевик» — пояснили в Администрации Президента.
Сколковские учёные получили заказ на разработку съедобной пластмассы для производства овощей.
Выделено 1,7 миллиарда рублей.
Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.
Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три-четыре.
— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять-пятнадцать.
— Почему вы не надеваете парашют?
— Да ну, побочки всякие могут быть — спину натру, еще ченить, да и гарантии нет 100% -й, вдруг не раскроется.
Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.
Бразильцы говорят:
— Вы забьёте столько, сколько сможете, а мы — сколько захотим.
Россияне отвечают:
— А вы выпьете столько, сколько сможете, а мы — сколько захотим.
— Дорогая, я принял виагру, так что когда ляжем в постель, напомни мне, чтоб я тебя стал домогаться.
— Папа! Представляешь — они всех арестовали! Всех! Вообще без причин!
— Дочь, зачем ты читаешь новости?
— Какие новости, папа? Я читаю Чиполлино!
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
У всех проблем одно начало — сидела женщина, скучала…
Инстаграм показывает тебе девушку такой, какой ты увидишь ее после 100 грамм (или больше, от фотошопа зависит). Потому так и называется.
С треском провалился мировой опрос ЮНЕСКО населения планеты по вопросу «как вы относитесь к дефициту продовольствия».
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В арабских странах и Китае не поняли, что такое личное мнение.
Да знаете сколько кровожадных самок обзавелись потомством только благодаря мне?!
И это мы еще только о комарах говорим…
Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта — отправишь ты СМС или нет.
Идея разумности мироздания зиждется на непреодолимом желании хоть как-то объяснить творящуюся фигню.
Я всегда знаю, больна моя жена или здорова. Если молчит, значит, заболела.
Влюблённость — это как обосраться. Видят это все, но то самое тепло ощущаешь только ты один.
— Моня, Вы таки ещё перспективны или уже успешны?
Куда вообще делся секс, наркотики, рок-н-ролл? В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться одним сельдереем? Откуда вообще узнали про сельдерей?!
У нас на работе есть мужчина, который ходит на обед с гигантским пакетом, где есть первое, второе, закуски, соусы, консервы, компот и ваще всё хрючево мира.
Я его называю Георгий Обедоносец.
— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.
Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.
Университет. Идет занятие. Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
— Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
— Фамилия?!
Парень робко:
— Баранов…
Профессор устало:
— Вот видишь!!! Садись…
Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?
Едет мужик за фургоном, водила из фургона на каждом светофоре выбегает и лупит по кузову куском арматуры. На очередном светофоре, когда водила выбегает из фургона, второй у него и спрашивает:
— А чего ты на каждом светофоре лупишь по кузову?
— Да понимаешь, я везу 8 тонн канареек, а грузоподъемность у меня только 6 тонн, мне надо чтобы 2 тонны постоянно летали, а то ось не выдержит.
— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
