— Григорий Моисеевич, Вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, я и в естественный не особенно верю…
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч…
— Да иди ты, Петька, над нами и так вся Россия угорает.
Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
— Украл для себя, украду для вас.
Если спагетти варятся уже час и все еще не жуются, значит это была пачка кабельных стяжек.
Женская истерика — это выражение женской интуиции с помощью женской логики.
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!
Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?
Со слов задержанного эксгибициониста Васи, он не «мудак, блин, тупорылый», а активист, который пытался привлечь внимание общественности к проблеме импотенции, демонстрируя ее корень.
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: “А что бы сделал кот на моем месте?”. И сплю дальше.
Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости — недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
При введении 4-хдневной рабочей недели народ будет лишен своего законного еженедельного праздника — Пятницы.
Это несправедливо!
Глаза открываешь — восемь, сходил в магазин — среда, сварил себе кофе — осень, прилёг отдохнуть — зима…
В Москве, среди вакцинированных, разыграют три деревни в Костромской области, вместе с населением.
Сломалась у мужика тачка, и он в первый раз за последние 10 лет поехал на электричке. Вернулся вечером после работы домой и говорит жене:
— Я сегодня видел столько счастливых людей!
Жена:
— Где?
— В электричке.
— Да ты что, там же тесно, холодно и грязно!
— Ну и что? Зато они все могут выпить!
Может мне кто-то объяснить, где эта граница между «никогда не сдавайся» и «если лошадь сдохла, слезь»?
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу — все равно, что раз за разом пересматривать фильм «Чапаев», в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
— Как сказал Лассаль: «Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!»
— Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?
Проверка сочинений.
Минусы: отнимает массу времени, у некоторых нечитаемый почерк, повальная безграмотность, устаёшь…
Плюсы: «Сзади шкафа расположена двух яростная кровать», «На окне стоит розовый цветок — гибискус, за которым мама ухаживает лучше, чем за мной».
Как то практолог услышал, что автослесарь больше его зарабатывает — и решил переквалифицироваться. Пришел наниматься в автосервис. Ему говорят:
— Проводим тестирование: разборка и сборка двигателя — высшая оценка каждой операции — 50 баллов, наберёшь 80 баллов — примем.
Ну мужик разобрал, собрал — ему говорят: принимаем, оценка 150 баллов.
— А почему больше 100 баллов?
— Так мы впервые увидели, как это через выхлопную трубу делается!!!!
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.
Почитаешь о доходах министров и их жён, и так получается, что жёны работают в 5-10 раз эффективнее своих мужей.
Текст, который машинисты метро читают пассажирам по громкой связи, пишут им своим почерком врачи.
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: «Ты принес деньги?».
— Что объединяет пессимиста и оптимиста?
— Отсутствие информации…
Из объяснительной: «Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама полиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, что с ними делать».
— Ты и правду думаешь, что молодые девочки спят с богатыми, старыми мужиками только из-за денег?
— Нет, я думаю есть те, которые спят ради историй о том, как в СССР хлеб стоил по 20 копеек.
Мужик поймал золотую рыбку, она ему:
— Отпусти меня исполню любое желание!
— Да у меня все есть вроде, бабла дофига, свой бизнес, крутая тачка, яхта, квартиры, вилла на Канарах. О, а сделай мне автобан от квартиры до виллы, чтобы я один только там ездил.
— Да ты че сдурел, это же столько бетона надо.
— Ладно, тогда сделай так чтобы я женщин понимал.
— А тебе 4-х или 6-и полосный автобан делать?
Жду с нетерпением, когда появится вокальный дуэт «Петров/Боширов». Бренд настолько раскручен, что грех не сделать на этом бабки.
