Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
Девочка Маша на утренник в детском садике нарядилась в костюм белочки, перепугав до икоты местного сторожа.
«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» — из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Что европейцу — толерантность, то русскому — позор в семье.
единственным прекрасным в зине
был алексей и то не весь
— Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно…
— Вы не простыли, вы остываете…
Каждое утро он начинал с чистого листа, периодически меняя рулоны…
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
Надпись на валентинке: «Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю».
Дед:
— Внучка, я бы из всех твоих ухажеров выбрал художника. Он хоть потолок побелить сможет.
Внучка:
— Он дизайнер, деда.
Дед:
— Не сможет?!
Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул… Хорошее было время!
«С наступающим Вас!» — поздравляли друг друга грабли.
Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.
мазай вытаскивая зайцев,
случайно вытащил муму
аленушку чапая мячик
княжну
Художника женского пола нужно называть ххдожник.
Человек создан для счастья, как яблоко для утки.
Дети не боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой.
— А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
— У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…
Когда уже службы доставки сделают платную опцию «Заодно вынести мусор»?
Эко-активисты бьют тревогу: исчезновение озоновой дыры лишит работы более 100 тыс. человек.
Отзыв на сайте отеля.
«Отдыхал в этом отеле со своей девушкой. Не рекомендую! Капризная истеричка!»
Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!
Мир изменился: заказанная пицца приезжает быстрее вызванной скорой помощи.
Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни хрена не понял и сжег…
Впечатление от встречи зависит от времени и места…
Вот, например, встретишь медведя в цирке — обхохочешься. А если в лесу – обосрешься..
Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
— Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
— А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?
Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.
