— О, у вас уже внуки есть?
— Это дети сами сделали, я тут ни при чем!
Ребёнок плохо ест? Выберите момент, наберите ложечку каши и скажите:
— Паровозик едет, чух-чух, открывай ротик скоренько!
И если после этого он всё равно не хочет, не отвязывайте его от рельсы.
Криминальные новости: В городе появился сексуальный маньяк. Насилует все, что видит, но видит плохо, поэтому пока людских жертв нет.
Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— Но мне нужен морг.
— Помылись бы сначала.
Мы с женой составили списки из 5 человек, с которыми нам разрешено переспать, если когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Я выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, нашу соседку и учительницу третьего класса нашего сына.
ты впрямь на ягодку похожа
ну просто вылитый арбуз
Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь…
Муж выпив:
— Наденька… А давай махнем жить куда-нибудь в Якутию…
ДО КОФЕ: Я хочу сдохнуть…
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за верёвкой и мылом!
— Милая, а кто у тебя был до меня?
— Ты у меня, как Юрий Гагарин.
— В смысле, первый?
— Да, если не считать нескольких собак.
— Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!
— Это Парфенон и Колизей!
— И что?
Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт.
К побережью США приближается сверхмощный ураган, ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба… Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
— Как к тебе относятся твои дети?
— Как к Богу. Они меня не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится — тут же зовут..
Сколковские учёные получили заказ на разработку съедобной пластмассы для производства овощей.
Выделено 1,7 миллиарда рублей.
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» — типичная ситуация.
Для деревенского — оргия.
Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.
Рановато еще арбузы покупать. Нет смысла раньше авгу…
— Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морис». Вы курите?
— Да.
— Дайте сигаретку.
На приеме в американском посольстве, посол США хвастается, что у них есть шаман, который мертвых из могилы поднимает. Присутствующий Молотов отмечает, что и в СССР есть спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Хрущев, прослышав про это заявление, вызывает к себе Молотова.
— Ты чего это врешь американским послам? А если попросят показать этого чудо спортсмена?
— Мы сначала попросим, чтобы они предъявили своего шамана.
— Ну предъявят они, а мы что делать будем?
— Тогда потребуем доказать его возможности и попросим воскресить ну…. Сталина, например.
— А если воскресит?
— Тогда ты, Никита, не то что самолет, ракету обгонишь!
Новинка! Водка «Герасим»! После трех рюмок — только мычишь…
— Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
— Судя по всему не очень профессиональный, да?
Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.
В хрущевке с плохой звуко изоляцией, при занятиях сексом с БДСМ, стоп-слово говорят соседи.
После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистистичность.
— Однажды, решил сделать замечание мужику со срущей собакой, да побоялся: у него был здоровенный такой риэлтор, хоть и на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
— Вас ввели в заблуждение, это был ритейлер.
— Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…
