Считаю непростительным расточительством, в наше трудное время, смывать втулки от туалетной бумаги зева в унитаз, ради пустой забавы.
После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
— Как пpидешь попозже, дыхнешь в замочную скважину. Если будет запах — не пущу!
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой — лавpовый лист, тpетий — Стимоpол и Дабл минт… Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
— Ваня, дыхни
— Х-Х-Х-А-А-А!…
— Ваня ! Hе смей пукать в замочную скважину! Hадень штаны и дыши pтом!
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты нах..й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
— Вам воду с малиновым или вишневым сиропом?
— Мне без сиропа.
— А без вишневого или без малинового?
Севеpнaя Иpлaндия, кaтолическaя школa. Во вpемя зaнятия монaхиня-нaстоятельницa спpaшивaет молодых бyдyщих монaшек:
— Сестpa Мapтa, кем ты бyдешь?
— Монaхиней!
— Молодец!
— А ты, сестpa Мэpи, кем бyдешь?
— Монaхиней!
— Молодец!
— А ты, сестpa Джен, кем бyдешь
— Пpоститyткой!
— КЕМ?!
— Пpоститyткой!
Монaхиня-нaстоятельницa, облегченно вздыхaя:
— Фy-y, a мне покaзaлось — пpотестaнткой!
— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного…
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: «Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».
Сделал себе украинец огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может. Другой идет мимо:
— Кумэ, може тоби розризать?
— Да, отут. (показывая на уголки губ)
— Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже ох..ели!
Я бывший военный. Тихим воскресным вечером ремонтировал стенку и приколачивал полки. Время не позднее, около девяти. Слышу, по батарее стучат. Долго так, упорно. Ну я отстучал в ответ азбукой Морзе «Пошел нах@й, дятел». Я охренел, когда мне ответили «Сам пошел, долбо@б».
— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
— Если я когда-нибудь пропаду без вести, поместите объявление с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений!
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут…
Жена:
— Так мне покупать эту сумочку?!
Я (не отрывая взгляд от смартфона):
— Да, бери…
Жена:
— Блин, с тобой одни растраты!
С точки зрения Белоснежки, ведьма с отравленным яблоком, была доброй феей: что-то такое дала и, мгновенно, вместо уборки-готовки объятья принца.
По вагону поезда бежит мужик.
— Есть у кого-нибудь коньяк? Там женщине плохо!
Ему протягивают бутылку, он быстро откупоривает её и в три глотка убирает содержимое в себя.
— Эй, мужик, ты это чего?!
— Вот, у Вас, может, нервы и железные, а я всегда очень переживаю, когда женщина в обмороке!
Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?
Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.
— Как ты посмотришь на то, чтобы напиться?
— Мне нечего надеть!
— Но у тебя же полный гардероб одежды!
— Я в этом уже напивалась!
В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам.
Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет и забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
— Что такое первая брачная ночь?
— Да полная фигня по сравнению с первой внебрачной!
— Новый каталог Эйвон к 23-му февраля! 30 страниц пены для бритья и носков!
Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе «Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!», то он тут же обосрется.
— Дорогой, ты хочешь ужин, футбол или секс?
— А можно всех посмотреть?
Дамам на заметку.
Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать в дом взрослую собаку, не зная её повадки — неосмотрительно и опасно.
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь – первый раз за рулём…
Меры, ограничивающие работу парикмахерских в период пандемии, в народе окрестили как Закон о трёх волосках.
