— А вы продали что-нибудь с тех пор, как стали писателем?
— [осматриваю свою пустую квартиру] Всё…
— Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
— Странные у вас формулировки.
— Я веган в развязке.
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!
— К этим Яндекс.Пробкам неплохо бы было и Яндекс.Штопор…
— Угу, а к Яндекс.Картам и Яндекс.Деньгам нужен Яндекс.Два_ствола…
Фима и Веня курят на балконе.
Вдруг, откуда-то снизу доносится «Ох@ели совсем!»
— Фима, вы слышали?
— Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен…
Мальчик папе:
— Я не пойду больше с тобой на санках кататься!
— Вези-вези давай, будет он мне тут…
— Доктор, я проглотил муху.
— Упс, сейчас я вам укольчик сделаю.
Приспустите штаны. Делает укол. Посетитель:
— Ой, доктор, почему же так жжёт?
— Так дихлофос же!
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду…
Сегодня Саша чуть по ошибке не купил безалкогольное пиво. Его прошиб холодный пот и ноги стали ватные.
Будьте аккуратнее, господа. Всегда нужно быть начеку!
Американец: — У вас тут в Лондоне все такое маленькое, зажатое. Вот это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
Англичанин: — О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
— Как определить, что СМС прислал банк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это банк.
Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на нее как на дуру и думает, а в чём подвох то?
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, б**ь, не вопрос: «Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой…»
А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса…
Из всех детских литературных героев Буратино — самый отесанный.
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, лучше не видеть, как делается то и другое.
Джон Годфри Сакс (1869)
Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.
Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: «Я согласна!»
— …и подохнешь ты в нищете и одиночестве,в страшных мучениях…
— Что вы сказали?
— Подписывайте, вам одобрен кредит.
В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.
— Моня, а не выпить ли нам водочки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства главы ИГИЛ Аль Багдади.
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Софочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет.
Байден заявил о непричастности России к кибератаке на американский нефтепровод. Тут-то все и поняли, что он выжил из ума.
Группа русских туристов, заблудившаяся в джунглях была найдена по ругающимся матом попугаям и мартышкам.
Май — стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда…
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
