— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет ещё хуже.
Грета Тунберг призвала китайцев отказаться от традиционных палочек для еды и таким образом сохранить деревья.
Китайцы призвали Грету вернуться в школу, где она может узнать, что палочки делают из бамбука, а бамбук — это трава.
— Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
— Як?
— Целлюлит!
Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!
«Черный квадрат» следует расценивать как уникальный шедевр живописи, не ущемляющий чувства и права дальтоников.
На российской границе был обстрелян мирно пашущий трактор. В ответ на данное действие, трактор ответил ракетным залпом и улетел в неизвестном направлении.
Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну, а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!!!
На балу:
— Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?
— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом все отрицать.
низы могли верхи хотели
но огорчает результат
Дожили. Подали через госуслуги заявление на брак. Один отправил заявление, другая соглашается у себя в личном кабинете. Жаль только, что надо все равно в загс идти.
Яндекс Погода: «В Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь».
Новости на ТВ:
— Добрый вечер! Ну и хватит о добром.
Диктор ТВ:
— Премьер-министр Мишустин предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер…
Глуховатый дедушка переспрашивает:
— Куда-куда он опять собрался класть хер?
Ожидания: Мировая сверхдержава и политический гегемон.
Реальность: Президент самолично пытается удержать цены на подсолнечное масло и куриные яйца.
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
Улыбайся сегодня, плачь завтра.
(читать утром каждый день!)
— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер, у меня там бутылочка «Мартини»!
— Отлично! А что-нибудь ещё, кроме запивона, есть?
Делить шкуру неубитого медведя глупо. Но гуманно.
Люблю ходить с Ленкой по магазинам… Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик-консультант не менее томным голосом спрашивает:
— Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
— А покажи-ка нам, дружок, стриптиз…
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил — маловато. Мол, пришлите, кого поопытнее. Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
— Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
— Это того, что говно возит?
— Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке…
— Ну что, клюет?
— Иди ты в жопу! Шутник, бля!
— А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!
— Питание детей в школе — дело родителей. Содержание пенсионеров — дело их детей. Содержание дорог — дело водителей. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих.
— А нафиг тогда вы нам нужны?
— А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, с вас — штраф за неуважение.
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!
В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…
Сколько волка не корми, а у коня потолще будет.
— Рабинович, почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?
— Потому шо вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан таки запрещено законом.
Интересный факт.
Моральный урод и аморальный урод — одно и то же.
— Ты урод!!! Где ты две недели пропадал?!!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
