Глаза боятся. Руки делают. Спина охреневает.
— Скажите, вы верующий человек?
— Нет, но нахожусь в поиске.
— Как это — в поиске?
— Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
— Я бы вам посоветовал сатанизм.
страшней всего когда исчезнет
у вас негаданно инет
а ничего другого в жизни
и нет
Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».
— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
Внук: «Билл Гейтс бросил учебу и, смотри, что у него вышло».
Я: «Билл Гейтс, все-таки, бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Перми».
Накануне 1999 года голландец пришёл к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я…
— В чём, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос…
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, подскажите, как правильно ему объяснить, что война закончилась, Европа объединилась и теперь платить нужно в евро?
Для мужчин 40 лет — замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама еще до сих пор ищет жену…
Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит…
Сменяемость власти, на самом деле, очень правильная вещь, которая двигает страну вперёд. Судите сами: при Обаме провели Олимпиаду и вернули Крым на Родину, при Трампе построили мост через Керченский пролив, при Байдене построили «Северный поток-2». Одни плюсы.
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
— Ох@еть, бл@ть, он привез!!!
— Роза Марковна, вы готовы с Семой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно готовы, Семочка сегодня днем уже два раза падал в голодный обморок…
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про cекc…
Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтоб как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.
Несколько опросов за последнее время:
— Доверяете полиции и судам?
— Нет.
— Ваше отношение к сметной казни?
— За.
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
РУССКИЙ: — Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
АНГЛИЧАНИН: — Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.
Минкультуры:
– Давайте запретим проносить с собой в кинотеатры еду и напитки!
Народ:
– Давайте запретим снимать на народные деньги всякое дерьмо и проносить его в кинотетары!
Ученые решили провести эксперимент, на один необитаемый остров закинули 1 англичанку и 2 англичан, на другой 1 француженку и 2 французов и на последний 1 русскую и 2 русских. Через месяц приезжают на первый, англичанка вся растрепанная в слезах голодная говорит:
— Как только вы уехали, мужчины устроили дуэль на пистолетах из-за меня и оба погибли!
Приезжают к французам та же самая картина, только дуэль была на шпагах. Приезжают к русским и видят картину. Женщина вся в синяках, забитая, стирает тихонько возле ручья одежду, а русские за столом водку пьют. У них спрашивают:
— Как вы ужились-то ведь одна баба на двоих?
— А чего тут сложного, с понедельника по среду она мне жена, а ему любовница, а с четверга по субботу наоборот.
— А в воскресенье?
— А в воскресенье мы ее колотим за измены!
И всё-таки я не понимаю, почему не задержали остальных 84 начальников ГИБДД.
Наигуманнейшее правительство решило повысить выплаты неработающим пенсионерам из средств, которые платят в казну работающие пенсионеры.
Архигениально: пенсионеры содержат пенсионеров!
Жизнь — это способ существования бестолковых тел.
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
Верх карьеры — это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.
Я уже на 52 странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.
Ввел санкции против Турции.
Сварил кофе не в турке, а в обычной кастрюле.
в роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал
