Передача «Вести-Москва» порадовала таблицей штрафов, установленных в подмосковном городе, кажется, Климовске, за распитие алкогольных напитков в общественных местах…
Физические лица – 500 рублей.
Должностные лица – 1000 рублей.
Юридические лица – 1500 рублей.
— Как собираются распивать алкоголь в общественных местах юридические лица???
— Юридические лица будут распивать алкоголь через своего законного представителя?
Чем дольше живу среди наших, тем плотней мысль, что еврейство передаётся не только по матери…
Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!
В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Земфира добилась-таки своего…
— Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
— Нет, но я подскажу, где продаются хорошие леопардовые лосины.
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает кто где…
Топот маленьких ножек в доме — это очень мило, но не в 3:45 ночи у соседей сверху в квартире, которая пустует много лет!
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери…
— Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
— Новое блюдо..
— Ты сколько раз в месяц бухаешь?
— Тут всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.
— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
— Почему зарплата мэра Москвы больше зарплаты президента страны?
— Потому что он работает лучше!
— Докажи!
— Запросто! Вот смотри в Москву люди все едут и едут, а из страны все бегут и бегут.
С автофорума:
На заднее сиденье авто опрокинулась открытая банка с красной икрой и запачкала кожаную обивку. Кто сталкивался с проблемой? Как грамотно оттереть последствия и вывести запах?
Первый комментарий:
Сидел, читал, офигел, опрокинул на треники бутерброд с кабачковой икрой. Проклял автора. Как грамотно оттереть с треников пятно от кабачковой икры? Кто сталкивался с проблемой?
Пришёл на Новую Почту. Диктую номер. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает его, а там внутри презерватив. Спокойно возвращает мне презерватив со словами:
— Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.
Потом она оседлала его сверху, и тут-то его осенило,…. что изнасилование у него сегодня как-то не задалось….
В магазине элитных постельных принадлежностей.
— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
Некоторым, за вредность, нужно давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.
Новости книжного рынка. Таджикский гастарбайтер выпустил бестселлер «Москва резиновая».
Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов в теньке, станет лидером рынка!
Женщины слишком торопятся с выводами. Как бл..ть за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?
Не тело красит человека, а антитело!
Интересный факт: Начальник с тридцатилетним стажем умеет смотреть матом.
— Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
— Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое.
Сдаю домик. Любые праздники. Можно с ночёвкой. Приготовлю шашлык и уху. Поучаствую в драке на любой стороне.
— Девушка, у меня последний месяц дома нет сети.
— По какому адресу вы проживаете?
— Улица такая дом такой.
— Да действительно по этому адресу есть проблемы. Могу вам предложить перейти на другой тариф.
Муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Старый черт обучает молодого черта. Показывает, где, что находится. Заходят они в котельную. Там стоят три котла на огне. Один открытый, другой приоткрытый, а третий плотно закрыт и обвязан цепями и закрыт замками.
Молодой черт спрашиваем:
— Почему так?
— В первом открытом варятся хохлы. Один другому вылезти не дадут. Во втором русские, один выберется, сбежит, ну и фиг с ним. А в третьем евреи. Один выберется, всех вытащит!!!
Девушка в супермаркете покупает товар: 1 йогурт, 1 зубную щетку, 1 стакан, 1 тарелку, 1 вилку, 1 ложку, 1 бутылку вина, 1 апельсин, 1 яблоко, 1 шоколадку. Парень который пробивает все это, говорит:
— Девушка, вы наверно одиноки, у вас парня наверно нет?
— А как вы догадались?
— Уж больно вы страшная.
Жена разгадывает кроссворд:
— Утешительная форма слова «Никогда»…
Муж:
— «Потом».
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
