— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами…
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения…
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
Крематорий «Гори-гори моя звезда».
— Вы чувствуете потерю вкуса?
— Да нет, доктор, я всегда так одеваюсь.
— Ты трахнешь меня в подъезде?
— С ума сошла??? Петербург — культурный город!!! В парадной/
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
Звоню в больницу. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— Пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождём.
— Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
… Ампутировали.
— Доктор! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
… Ампутировали.
— Доктор! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация!
… Ампутирует и думает:
— А может у него джинсы линяют?
Женщины — они опасные.
Они обводять себе область рта красным цветом.
Муж – жене:
— Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто – «спасибо». И это все?
Жена:
— А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
— Как на порносайте.
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.
— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
– Нет!
– Тогда я смываю!
Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному…
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?..
Тридцать трёх коронавирусов короновали, короновали, да не выкороновали.
Мир детей состоит в основном из уменьшительно-ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка и т.д. Считаю, что такой подход нужно оставить и во взрослой жизни: водочка, работка, алиментики, кредитик, уголовочка, налоговая проверочка.
И нам будет не так тревожненько.
Всего шестьдесят пять миллионов лет назад земля действительно была плоская. С одной стороны жили люди, с другой динозавры.
Потом в ту сторону, где динозавры, попал крупный астероид, и от удара земля завернулась в шар, с людьми на поверхности и динозаврами внутри.
Так появились палеонтология, нефть и долбоебы.
— Ты кто?
— Я геймер!
— Мэр нашего города?
— К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, — говорит командир взвода. — Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырёх близнецов.
В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
— Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
— Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!
В названии «Норильский Заполярный Театр Драмы» уже столько драмы, сколько другим театрам и не снилось.
Жаль, что мы живем в 21-м, а не в 17-м веке. Когда теплым летним вечером пьешь вино во дворе, хочется слышать не «Твою мать, мусора! «, а «Матерь божья, гвардейцы кардинала!»
Создатели Бондианы обязана рассмотреть на роль нового Джеймса Бонда Стаса Михайлова. Успех, овации, кассовый сбор, огромное множество цветов. И это только от русских женщин!
Пересматривал выпуски «Что? Где? Когда?» 90-х годов. Выглядит так, будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я ждал, что ведущий скажет: «А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!»
Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб…
С сайта знакомств: «Ищу для серьёзных отношений девушку с именем Настя, чтобы не сводить татуировку».
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
— У нас фантастический секс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
— А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
— А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.
слухи распускают
что ни слово ложь
ты не верь родная
и топор полож
— Петька, рассказать тебе про казус?
— Василий Иванович, я после нюансов-то ещё не отошёл!
оксану посадив на раму
в лес долго гнал велосипед
там появился у антона
букет
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло — это всё уже произошло с таксистом.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
