Сыновья Елены Малышевой уехали на ПМЖ в США. Поняли где «Жить здорово»
Елена Малышева рекомендует перед тем, как взглянуть на табло с курсом обмена валюты, 20-30 ceкунд посмотреть на электросварку.
Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
— Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, — решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.
Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
— Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
— Че за тачка такая?
— Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса.
Полный электро пакет, салон кожаный, движок 4 литра, и т.п.
— А как у нее со скоростью?
— Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи
будете в Питере!
— …. Не, братан, не пойдет!
— А что такое?
— Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть…
В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях
ноги, заходит молодой человек:
— Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху,
кажется, родил!
— Этого не может быть — вы же мужчина!
— Да, но я же «голубой».
— Все равно, мужчина не может родить!
— Тогда что же у меня в штанах?..
— Шо я вам скажу, Фима… Для столь радикального мнения, зубов у вас должно быть в два раза больше!
Люди! Очень прошу, не фоткайтесь в подсолнухах, а то опять вытопчете и масло будет дорогим!!!
Накладная жопа… Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!
Гиппопотомонстросескиппедалофобия – это боязнь длинных слов.
Интересный факт: Кот футболиста никогда не спит клубком.
— Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
— Давай! Полис с собой?
— Нет.
— Приходите с полисом.
Муж удалил меня из друзей. Тю. Я выписала его из квартиры.
На ночь глядя решил помыть умное мусорное ведро. Теперь у меня глупое мусорное ведро, но чистое.
В школе Борис Моисеев был неактивным пионером…
Народная мудрость: «Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять».
Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.
Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153—го зайца:
— И этот без батареек…
Идёт заяц, курит сигарету и матерится. По дороге встречает корову. Та ему говорит:
— Заяц, ты такой маленький, а уже куришь и материшься!
Заяц ей в ответ (немного подумав) говорит:
— А ты такая большая и бюсгальтер не носишь.
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
— Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
Срочно в номер: «Москва экстренно перекрывает границу с Россией!».
По умолчанию хорошим настроением считается только такое, которое можно испортить.
— Не трогай свое лицо.
— Хорошо.
— Часто мой руки.
— Хорошо.
— Перестань целовать своего кота.
— Умру, так умру…
Московское метро — место повышенной опасности. Туда даже коронавирус заходить боится!
— Девчонки, как вернуть парня?
— А у тебя чек остался?
Если посмотреть «Титаник» задом наперед, то получится фильм про чувака, который плавал на доске посреди кучи мусора в океане, построил из него корабль, на котором как следует оттолкнувшись от айсберга и доплыл до Великобритании, где стал бомжом.
В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.
Сотрудников NASA перевели на удаленную работу из-за коронавируса, сообщил директор агентства Джим Брайденстайн. Как раз будет удобно повторить полет на Луну.
Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина — владельца ресторана.
Ненавижу людей, которые пьют как свиньи, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши еб@ные.
