Депутат посетил закрытый два года назад роддом, под видом, что он успешно функционирует. Все, как полагается — подарки для рожениц и все такое. Хочется услышать новость, что зарплату он стал получать купюрами вышедшими из оборота.
Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
— Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
— А сейчас?
— А что, что-то поменялось?
— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?
Идеальный муж — это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться.
— Пап, я опять в школе стекло разбил…
— Блин, не школа, а оранжерея какая-то!
Работодатель: — Как у вас с Excel?
Я: — Я ненавижу эту программу.
Работодатель: — Опытный пользователь, поняли.
Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.
— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер!
Пораженческие настроения – это когда кажется, что пора жениться…
— Ой, дорогой Фимочка, ты ведь знаешь, что я была тебе послана с небес!
— И, таки да, дорогая Софочка, жаль только, что «Железный купол» не сработал…
Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.
Встретились два приятеля:
— Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной…
О, кстати, вон еще одна.
— Леня, а тебя есть интимные фото твоей Светки?
— Нету!
— Хош пришлю?
Известный политик, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача…
Голос из стены:
— Федорыч, у меня столько нет…
— Толик, угадай, что я тебе подарю на 23 февраля!?
— Майки, трусы и носки!
— Вот обязательно нужно было все испортить, блин!? Вот нахрена ты вааще, придурок, угадывать начал?!
Дураки и начальники свои решения не меняют.
За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти…
— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…
Я бы не пил,но меня жена заставляет. Вчера пришел немного выпивши а она со скалкой кинулась и кричит:
— Будешь пить, будешь пить, будешь пить???
— Да буду буду, наливай!
Издержки профессии.
Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
Когда ты сулишь откат, ты — плутоватый деляга. Когда ты предлагаешь кэшбек, ты — респектабельный бизнесмен…
Вижу сейчас полно объявлений «Отдам в добрые руки пёсика или киску». Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.
Полюбить женщину с детьми труднее, чем с мужем.
Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый «Жигуленок» на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. И тут командир танка говорит водителю «Жигулей»:
— Брат, там проехать можно?
Ученик пришел к Учителю, чтобы решить: стоит ли ему жениться на девушке?
— Что вы будете делать, — спросил его Учитель, — если вас укусит комар?
— Я его убью, — честно ответил ученик.
— А теперь представьте, что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
— Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил ученик.
— Женитесь, — сказал ему Учитель, — но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой «Аааа, вот какие у меня были обязанности…»
— Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
— Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.
— Вы что, безмозглый и тупой?
— Нет.
— Тогда почему все время подхалимничаете, подлизываетесь и шестерите передо мной, по-другому не можете завоевать мое уважение и доверие?
— Тогда нужно будет много думать и работать.
