Сегодня я заработал первые деньги в качестве фотографа, я продал свою камеру.
— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Чё звонишь-то, зассал, что ли?..
Я своей жене уже давно сказал, что, если мы разбежимся, то тёщу я с собой заберу.
Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка… Мы на пароходе!
Hа свадьбе у наркомана.
Тамада:
— Все в вену попали ?
— Да,да..
— Тогда ГОРЬКО !
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
— Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит…
— Ну так выключи…
А что если рубль не укрепился, а просто рублей стало меньше…
Сегодня на заседании Пpaвительства
занимaлись вaжным дeлом — обвoдили рубль мeлом
Тёща спрашивает зятя:
— Олег! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Деревенские мужики купили пару бутылок вина, но не могут их открыть без штопора. Один говорит:
— Вот, видишь, Ваня, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федя?
— Пробки, Ваня, пробки: а уж с ними не до культуры!
Если девушка говорит: «Ну скажи, я не обижусь».
Молчи, ради своей же безопасности, молчи!
Как говорил наш старшина:
«Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо.»
Если коллективный иммунитет существует, почему люди продолжают слушать Стаса Михайлова?
Сколковские учёные сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.
— Где вы храните сбережения?
— В рублях.
— Отличное место, никто не догадается их там искать.
— Изя, а чем отличается Твиттер от Фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В Твиттер люди заходят по-маленькому, а в Фейсбук по-большому.
Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что ещё раз доказывает, что русские и белорусы — один народ.
Бесит, когда выходишь после карантина на работу заросший, неопрятный, опухший, десоциализированный, а коллеги говорят, что ты ни капли не изменился за это время.
Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа чёрный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с тёмным и интересным секретом.
Армянское радио спрашивают:
— Что такое миссионерская позиция?
— Это когда жена лежит на спине.
— А муж?
— А муж уехал миссионером в Африку.
Возвращается муж из командировки. Врывается в квартиру, там жена сидит — вяжет. Мужику плохо. А жена ему недоумённо:
— Милый, но у меня же ме—сяч—ны—е!
Обрывки знаний хуже невежества.
Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом «Дайте срок Президенту» может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.
Петрович пятый день в запое… А все потому, что первые четыре забыл обнулить.
Стадный инстинкт помогает выжить стаду, а не отдельной особи.
Выживут только фрилансеры.
Две подруги:
— Твой знает английский?
— Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.
Говорят что вакцина от коронавируса уже есть, но ее не пускают в производство, потому что она еще не вызывает аутизм.
Хотелось провалиться, но не давало дно.
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
— Мужик, ты свободен?
— Да.
— Потанцуем?
