Яша требовал на ужин форель, но Софа дала ему леща.
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!
— Любый мой, где ты был?
— Печенегов бил!
— Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
— Дорогая, я лучник!
Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
— О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним.
Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.
— Почему грузины на шее носят цепочку?
— Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.
Бабушка заходит в автобус. Пухлый мальчик подрывается с сиденья:
— Бабушка, садитесь.
Бабушка села, смотрит на него внимательно:
— Хороший мальчик…
Мальчик смутился:
— Ну что вы, бабушка…
— Хороший мальчик, жирный такой!
С доски объявления:
Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента. Полная конфиденциальность и качество исполнения — гарантирую.
«В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку».»Вот ссука!» — прокомментировал Пенсионный Фонд.
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Милый, но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!
Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту — Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует .
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
— Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Рабинович расстроился, и говорит Циле:
— Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
— Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
— Нет, наоборот.
— Я плохо готовлю?
— Замечательно.
— Я не умею принимать гостей?
— Прекрасно принимаешь.
— Так что ж я, по—твоему, всему этому на заочных курсах училась?
«Как он нас подвёл!» — возмущались итоги.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня имеешь!
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Незнакомые мужики, которые пишут : — «Привет, красавица! Я жену ищу!»
Отвечаю всем сразу:
— У меня дома нет вашей жены!!!
Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?
Подходят антипрививочник и инженер к мосту через реку полную крокодилов и пираний.
А: Мост надёжный? По нему можно перейти реку?
И: Можно, с вероятностью 99,99%.
А: То есть 100‰ гарантии нет?
И: Нет.
А: Ну, тогда я вплавь.
Штраф — это налог для тех, кто нарушает законы.
А налог — это штраф для тех, кто соблюдает законы.
Блондинка в аптеке:
— Дайте мне тест на беременность.
— Вам какой?
— ??? Отрицательный конечно…
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и её озабоченная мать.
Планирую сократить резюме до фразы «Лучший за эту зарплату».
Показала бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушала.
Украинец притаскивает домой зайца, кидает его жене и говорит:
— На, зажарь на сале.
— Так ведь нет у нас сала…
— Тогда на масле.
— И масле нет у нас…
— Тогда просто так зажарь!
— Так и газа-то у нас нет…
Украинец берет зайца за уши и выкидывает в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!
Мы русские, с нами Бог знает что…
Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!
