— Опишите состояние похмелья.
— В комнате громко тикали солнечные часы.
Таня поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый канализационный люк и не упала…
«Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства. Не для того оно их у вас отобрало».
Искать человека «без изъянов», может только человек «без извилин».
— Вы уже сдали деньги на класс?
— Женщина, отцепитесь… я просто мимо школы прохожу…
Девочки, а у вас тоже есть такой фетиш и вы возбуждаетесь, когда у парня есть работа?
— Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
— А мне помогли.
Оказалось, что спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Ну и какой в этом смысл?
— Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
— Доктор, я слышу голоса.
— И что они говорят?
— Они спрашивают, что меня беспокоит.
Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.
Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который ее временно замещал:
— Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.
— Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
— Все просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это — фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь — скорее всего, это реальная новость.
— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и, когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.
— Как лучше научить девушку плавать?
— Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом…
— Болван, речь идет о моей сестренке!
— Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая версия — горный козел, на которого охотились чиновники, начал отстреливаться и сбил вертолет.
— Можно ли скрестить светлячка с клопом?
— Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
— Серега, почему ты всегда такой спокойный? Как снимаешь стресс?
— В нашей семье в любой непонятной ситуации варят борщ.
— Борщ? И помогает?
— Пока есть, из чего сварить борщ, волноваться не о чем.
Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина думает, что они не пачкаются.
— Расскажите нам, что вы умеете делать.
— Ничего.
— Извините. Эти места уже заняты.
Место клизмы изменить нельзя.
В роддоме ввели новую услугу: теперь на родах может присутствовать как муж, так и отец.
Едва ли есть более легендарная битва, чем схватка в поликлинике «Я записан на время» vs «Тут живая очередь».
При всём уважении к китайцам не могу понять, почему Россия должна строить в Сибири для них города?…
Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играются со шрифтами.
— Юля, к тебе пришли.
— Точно ко мне?
— Откуда я знаю. Спросили: «Где эта гадина?»
Под видео про боевые искусства:
— Очень хотелось бы увидеть технику вставания с дивана, когда диван проводит удержание.
Благодаря своим острым высказываниям Уинстон Черчилль был популярен в народе и на его выступления всегда собирались полные залы. Одна журналистка спросила политика о том, приятно ли ему осознавать это. На что тот ответил, что очень приятно, но он также понимает, что если бы его вели на казнь, зрителей собралось бы в два раза больше.
После отрицательного роста произошел хлопок рубля.
