В Северной Корее расстрелян первый и последний пациент с коронавирусом.
На собеседовании:
— Я смотрю, у вас в 2020ом большой пробел в резюме. Чем вы были заняты?
— Я мыла руки…
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.
Заходит гражданин в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
— У вас проблемы?
— Да ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!
Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.
Больше всего врут перед выборами, во время войны, и после рыбалки.
Как говорила мудрая тётя Соня:
— Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше.
Не бывает бесполезных вещей — бывает маленький балкон.
Говорят если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.
— Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня.
Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.
Бегаю ли я по утрам? Да, с криками: «Блин, опаздываю».
— Меня в мои 27 уже ничем не удивить.
— Тебе 35.
— Ахуеть!
— Девушка, а вы не подскажете сколько время?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
Люблю Интернет. С его появлением отпала необходимость выходить в лес, чтобы встретить дятла.
Человек может вынести все, если снять охрану на проходной.
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных — в каждый болотный сапог помещается на 1,5-2 литра воды больше, чем в обычный.
— Мам, мне кажется, ты любишь деньги больше, чем нас!
— Не говори глупостей, Деньгослав.
Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш…
Безнадежных больных не бывает, бывают безнадежные доктора.
Многие жители России до сих пор верят в чудеса, что жить станет лучше, жить станет веселее.
Как говорят юристы, получив третий срок, ты становишься рецидивистом. А после четвертого — особо опасным рецидивистом. А особо опасному загреметь на пожизненное — раз плюнуть…
— А почему не проводят парады в защиту тупых?
— Потому что парады проводятся в защиту меньшинств.
Обнуление сроков Государю — это как восстановление девственности старой затасканной проститутке.
Никасу Сафронову администрация президента заказала к 22 апреля картину «Возвращение блудного рубля».
— Девушка, а вы знаете, что я хиромант?
— Расслабься, парниша, меня ты своим хером не заманишь…
Если интернет — наркотик, то провайдер — оптовик.
