— Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.
— Тогда уж лучше электрошокерами…
Сегодня в магазине видела акцию «Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно». Очередь стояла больше, чем на почте.
Наше представление о справедливости и свободе – это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них бедный мужчина.
Замечено, что если выпивать в день бокал красного вина, то бутылка водки может простоять в холодильнике около месяца!
— Просто удивляюсь, как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут! Что с тобой случилось?
— Неправильно номер набрала.
— Bчeрa дeлaлa зaкaтки.
— Чтo зaкaтывaлa?
— Cнaчaлa cкaндaл, пoтoм иcтeрику, пoтoм глaзa.
Разговаривают две женщины:
— Как вы назвали вашу собачку?
— Я назвала ее Пук-Пук.
— Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине…
Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки….с женитьбой такая же х..йня…
— А я говорил как у нас начальница называет клавишу Ctrl?
— Нет, как?
— Стракл.
Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции наряду с Богом упомянут и Вас лично.
Я так понимаю, садоводческое товарищество — это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?
Идут два наркомана с охоты, дичи ноль:
— Слышь браток я не пойму! Толи сегодня утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали!
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет «рыбкой»…
Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну:
— Чай кипела?
— Кипела, кипела!
Попробовал — холодный и с лёдом, берёт чайник и бьёт жену им.
Жена:
— Хорошо шо не кипела!
Поймали два чукчи тюленя на охоте, и сунут его к своему лагерю. Встречаются они с русским, он им говорит:
— Ну чо вы против шерсти сунете. Суньте за шерстю, легче будет.
Ну чукчи начали сунуть за шерстю, тут один говорит:
— Русский умный однако — легче сунуть стало.
Второй ему отвечает:
— Нет, дурак русский — мы опять к морю пришли.
— Я хочу жрать пока не усну.
— А когда проснешься?
— То же самое.
Американские кинематографы узнали, что Бетховен писал музыку.
— Какая умная собака, — сказали они.
Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.
— Скажите, пожалуйста, сколько времени?
— Ну, «сколько времени», если тебя это так прикалывает.
— Поздравляю! У тебя родился пятый внук!
— Да, внуков я ещё могу делать !
— У моей Софы самая отвратительная память на свете!
— Таки шо, всё забывает?
— Таки нет, всё помнит!..
Пить вредно только с вредными людьми. А с полезными людьми — приятно и полезно.
Абрам купил 2 лотерейных билета и один из них выиграл миллион. Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него.
— Что случилось, милый?
— Надо было покупать один билет.
ВРАЧ: Ваше состояние не улучшается
Я: А что, если вы нажмёте мне одновременно на ногу и на лоб, чтобы сбросить меня к заводским настройкам?
ВРАЧ:
Я:
ВРАЧ: Ну, в принципе почему бы не попробовать
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
При сексе с фитнес-тренером происходит фитнес трение
