В колумбийской версии сказки про Красную Шапочку девочка несла бабушке пирожки в себе.
Красивая сексапильная женщина не права до тех пор, пока не разденется.
Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители … Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз …
Вывод: лучше есть мыло.
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): — Муж!
Любовник ( с облегчением): — Ну, наконец-то!
Жена (расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куринные яйца)
— Учти, слева, 4 яйца, из предыдущей партии.
Я:
— А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Аляска присоединилась к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить Рогозина в Твиттере…
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что могу сказать? Ничего нового… Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
дом основательно я строил
гараж бассейн в саду мангал
но вредный боря мой совочек
сломал
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: «Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя».
Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь… Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.
Дипломатия — это искусство обмануть так, чтобы тебе не набили морду.
Состояние российских миллиардеров в 2020 год выросло на $13,8 млрд. Реальные доходы россиян в 2020 году упали на 3.5%.
Мне кажется, кому-то надо срочно писать статью «Олигархи и россияне — один народ». А то есть основания для сомнений.
Гаишник вчера рассказал.
Стою на перекрестке и у меня перед носом Тойота нагло поворачивает на красный. Остановил, подхожу. За рулем весьма молодая особа, даже, сказал бы, существо. Интересуюсь:
— А почему Вы повернули на красный, тем более Вы же меня видели?
Cущество, хлопая невинно ресницами:
— А мне сказали, что на зеленую стрелку можно.
— Где Вы тут стрелку увидали?
— А вот!
И она включает поворот и тыкает пальчиком в зеленую стрелку поворотника, мигающую на приборной доске.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
— Почему у женщин популярны книги о косметике и психологии, а у мужчин — по физике?
— Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, но их Вселенная не устраивает.
Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.
Прозвучал стартовый свисток рефери, и Дзюба неспешно засеменил … в нападение.
Партнёры по сборной брезгливо отворачивались.
Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг у самолёта отказывают двигатели, и он начинает падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит: «Я самый умный человек, я должен спастись — я нужен народу!»
Одевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику: «Я, уже стар, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
Первоклассник святому отцу: «Прыгать будем вместе, парашютов два — самый умный человек надел мой портфель.
Датчане сразу повели себя неспортивно — они выпустили основной состав.
— Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.
— Почему ты не монетизируешь свой дар?
— Какой дар?!
— Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: «Твою мать, я так и знал!»
В гастрономе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?!
— Что «чего»? Водку давай!..
хоть вы семён большая сволочь
но всё равно я вас люблю
и пусть у вас когда умрёте
в аду всё будет хорошо
Есть два типа людей, вызывающих подозрение…
Это святые женщины и безгрешные мужчины…
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв — это п@зда, а не дупло!
Если спагетти варятся уже час и все еще не жуются, значит это была пачка кабельных стяжек.
— Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
— Куда именно?
— В экран телевизора.
Всегда, когда ночью заказываю еду на дом — говорю, что приборов на три персоны, чтобы они не узнали, что всё это я хочу сожрать в одну харю.
Щекастую, довольную харю.
Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.
