— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.
— Отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли, доктор.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.
Титул «известный блогер» — это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
— Приснилось, как какая-то баба делает минет, интересно к чему бы это?
— Сон в руку.
«Писец пришел, боярин!» — говорили на Руси при появлении налоговой.
Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
— У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
— Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает.
Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
— Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
— Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— «%б твою мать где ключи от машины»!!!
В элитных банях, где отдельные домики, сервисное обслуживание, полноценная кухня, есть и девушки для того, чтобы скрасить досуг гостей. В чеке на эту услугу есть специальная строка: «Анимация — 6000р в час».
— Какая у тебя сейчас машина?
— «девятка»!
— У тебя же «шестерка» была…
— Перевернулась!
пора вставать щебечут птички
у николая под окном
а старый ворон добавляет
на табурррет на табурррет
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное когда по экрану поплыли сердечки.
— Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.
Айфонс — мужчина в отношениях ради айфона.
— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
работа в офисе опасна
там можно ногу отсидеть
Мой сосед только вчера вернулся домой с Нового года.
Сказал,что его напугали петарды..
14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.
— Вот она дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете “Вечерняя Одесса”:
“Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна”.
– Боже мой, вот молодёжь пошла – бедному еврею уже и на улицу не выйти!
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…
Стратегия развития нивелируется тактикой распила.
Интересно, а кто первый придумал именовать элитных проституток светскими львицами?
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как курильщики кашляют на Луну.
— Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием, будет сделать мою семью счастливой. И после этого я начал исчезать.
Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате Европы по футболу и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность.
— Негр и мексиканец едут в машине. Кто за рулём?
— Полицейский.
Смотрю «Иронию Судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
