Вот бы сделать дома уборку и нажать «сохранить»!
Как можно по одним законам так по-разному жить?
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные».
Старое выражение «он ничего не ел слаще моркови», нынче заиграло новыми красками.
Хорошо, когда страной правит крепкая, уверенная рука. Жаль, что постоянно чувствуем эту руку в своём кармане.
Лайфхак: если гостю налить чай до краёв, то он не сможет туда положить сахар.
Английские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нех..я было взять.
Звонок в поликлинику:
— Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
— В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины «Доктор рядом». Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?
Еврей так азартно играл в карты, что умер прямо за столом. Послали человека сказать жене.
— Я из игорного дома Кацмана.
— Мой муж играет?
— Играет.
– Проигрывает?
– Проигрывает.
– Чтоб он сдох!
– Уже.
Похоже, депутаты госдумы что-то перепутали, и вместо президентских сроков постепенно обнуляют курс рубля и стоимость нефти…
Колумб открыл Америку для европейцев, а Трамп ее закрыл.
— Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак?!
— Какой!
— Совсем не такой как сейчас.
А вот если бы сначала Думу переизбрали, то обнуление предложил бы Шнур. У него бы лучше вышло.
— А разве Саудовская Аравия не пилит сук, на котором сидит?
— Нет, Саудовская Аравия выбивает табурет, на котором стоит.
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Не понял: в Конституции записано, что Москва — столица. А почему не записали, что в Питере — пить?
Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
— Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
Дед:
— . . . Объявляю вас мужем и женой. . .
Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит:
— Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле — бронхиальная астма.
Однажды я шел в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унёс в бар.
Занимательный факт. Самюэл Кольт уравнял людей в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.
После лекции для НР-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
Рассуждаю как адекватная, в себе, умная женщина, поступаю, конечно, по -другому.
Не стала Лена ждать утра… Позавтракала на ночь.
Если произнести полное имя моей жены – ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.
— Дорогая, так вкусно! А что это было?
— Расстегай.
— Расстегнул! Так, а что это было?
— Сарочка, что ни говорите, но только наши женщины могут уронить ленту, а подобрать золото…
Заяц стоит на пеньке, на опушке и орёт во всё горло:
— Волки — пидарасы! Волки — пидарасы
Мимо Медведь шёл:
— Что же ты, Заинька, ещё молоко на губах не обсохло, а уже матом ругаешься…
— Это не молоко! Волки — пидарасы!!!
Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:
— Я тучка, тучка, я вовсе не медведь….
А там стоит пчела в валенках, фуфайке, не бритая, с одним глазом, покуривая папиросу и говорит, хрипя так:
— Сдается мне плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!!!
Вы знаете, что при обнулении срока у президента, у остальных мужиков обнуляется присяга?
Еще никогда популярная песня «С добрым утром, тетя Хая, вам посылка из Шанхая» не звучала так зловеще…
