Зять спрашивает у тещи:
— Мама, а вы умеете играть в шахматы?
— Эх, если бы умела, то не отдала бы королеву за коня!
У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая жара.
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет.
2. Думаешь.
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.
— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.
— Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
— Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы…
Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.
Любовь — это когда ты уже протрезвел, а она все еще красивая.
— Почему мимо постов ДПС все едут медленно?
— Потому что ДПСники — они же, как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно…
— Беримор, проверьте где я? Не вешайте трубку.
— Сэр, Вы у себя в спальне, спите со своей женой!
— Хм… Тогда возьмите моё ружьё и застрелите сначала мою жену, а потом меня. Не вешайте трубку, долОжите!
В трубке звук от ТРЁХ выстрелов…
— Ваше задание выполнено, сэр!
— Беримор а почему Вы стреляли ТРИ раза? В комнате был ещё кто-то?
— Нет, сэр! Просто Вы пытались бежать через балкон.
— Хм… Но у меня в спальне нет балкона???
— … Сэр, а какой номер Вы набрали?
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
Не смотреть телевизор очень легко — у нас его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
Они повсюду.
Возможность переключать каналы – это ещё не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор.
Начальник с утра пожелал мне хорошего дня! Поэтому я пошла домой.
— Те, кто уверяет о невозможности секса в жару, наверное не видали кондиционера.
— А как его трахать?
Ничто не даётся нам так дёшево и не ценится так дорого, как микрозайм.
— Морально устал — аморально отдохни.
— А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:
— Мужики, третьим возьмёте?
— Как вы узнали о нашей компании?..
Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.
– Почему-то следующее слово, произносимое женщиной после «настоящий мужчина», это «должен».
Только в русском языке есть выражение «больной здоров».
На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.
— Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
— И шо с того?
— При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
— Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
— Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, сука, одновременно не бывает!
То, что другие люди думают о вас, — это их реальность, но не ваша. Не заморачивайтесь.
Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.
— Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
— Какие чувства?!
— Зрение, слух, обоняние!
смешались в кучу кони люди
и призадумался олег
ну как мог врезаться титаник
в ковчег
— Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
— А сколько их у Вас было?
— Два.
Власти Москвы рассматривают возможность замены иностранных строителей пенсионерами. Предпочтение будет отдано тем, из которых уже сыпется песок.
Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?
