ОПГ — обнуленная президентская группировка.
Диагноз — обнуление совести.
— Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? — спрашивает муж, высовываясь из окна.
— Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
— Ты кто?
— Любовник.
— А где жена?
— Жена в шкаф спряталась.
— Скажите, Циля архитектор?
— Нет, она строитель.
— А что она строит?
– Она ходит по Дерибасовской и строит из себя целку.
– Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Читал сегодня ребенку «Красную шапочку». И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.
И как-то не по себе стало от этого…
Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…
Говорящие зеркала бывают двух видов — лживые или разбитые.
Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.
— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!
День вроде прошёл хорошо, но на всякий случай надо выпить.
Маленькие хитрости дачного сезона. Как сэкономить на сушке овощей и ягод? Посылаешь себе посылку с дачи в город, через полгода получаешь дома сушеные.
Дети рабов коммунизма будут рабами и при капитализме.
Если на рейсе авиакомпании «Победа» обнаруживают больного коронавирусом, она просит его доплатить. © Bob Farber
В Мексике — как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь.
В детстве я была очень хорошей девочкой…
Ну ,как в детстве? В глубоком детстве…
Короче, когда я родилась, акушерка сказала маме:
— У вас девочка….Хорошая…
Потом мне больше такого не говорили
— Фима, ты слышал, Сбербанк смоделировал распространение коронавируса.
— Походу, Минздрав теперь будет прогнозировать валютный курс рубля.
Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.
Большой плакат в Варшаве: «Месяц польско-советской дружбы». на плакате приписка от руки: «Согласен, но ни одного дня больше!».
Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
— Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ:
— А меня есть нельзя.
— Это почему?
— А я колхозная.
— А чем докажешь?
— У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
— И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею…
На Валуева в лесу напал медведь.
— Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Единственное, что меня волнует в предстоящей чипизации нас Биллом Гейтсом, так это то, что он потом заеб@т своими обновлениями.
— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?!
— Блинчики.
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
Пушкина уважаю за то, что он тоже не пил из мелкой посуды и всегда сделает за меня что-то, если я не могу.
Хотелось бы, чтобы алкоголь был дома просто на всякий случай. Но всякий случай наступает сразу, как только дома появляется алкоголь…
Сознался!
Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Федора Конюхова.
Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
— Бать, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
— Сынок, мы же без масок знакомились!
