|
В отличие от самки богомола, самка человека выедает голову партнеру задолго до секса.
Говорят, что 300 лет назад казнили последнюю ведьму! Вранье, я лично знаю еще двух, а на одной даже женат!
Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.
Я приняла решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.
Я не знаю, насколько хорошей мамой я стану, но мультики мы всегда будем смотреть вместе.
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так не охота вставать.
Идет мужчина к цветочному магазину и бубнит: «Могу, ли я? Хочу, ли я? Говно, ли я? Аааа! Магнолия!»
Только у нас Новый год плавно переходит в Рождество, потом ещё и в Старый новый год, а потом в чей-нибудь… День рождения…
Акция на китайском рынке: «Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!»
Если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами… на чужих клавиатурах это очень помогает.
Дедушка Мороз, подари мне мозги или черную краску для волос.
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: — Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь… Но дикий ржач сдержать не можем…
Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот.
Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
Лучшие подруги женщины — её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
Рекомендуемые статьи:
