— Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идет…
— А че ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает…
С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.
Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова — Х*й.
Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
— Вот сука! — выругался Адам.
И стало слово делом.
В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой.
А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон.
— Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.
Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!
— Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
— Пока я могу его слышать — абсолютно всё!
— Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
— Под микроскопом!
Выйдя из ресторана и не увидев рядом охранников, Дед Хасан с ужасом осознал, что фразу в резюме: «Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала» он понял не совсем правильно…
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит…
Парадокс современной России: тех, кто ценится на вес золота, стараются как можно меньше кормить.
Рабинович заходит домой, смотрит, из—под койки торчит огромная жопа:
— Сара, что это—то?
— Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из—под кровати:
— Ой, то есть бом!
Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
— К жене кто—нибудь приходил?
— Гав!
— Мужчина?
— Гав!
— И чем они занимались?
— Х—х—х—х
— И как долго?
— У—у—у—у—у
Hа пляже беседуют две подpуги:
— Что с тобой, ты так похудела?
— Я очень стpадаю, мне изменяет муж…
— Так pазведись!
— Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.
А сфоткай меня так, чтобы мой взгляд передавал осеннюю хандру, легкомысленную игривость и завуалированное желание прибухнуть.
Рекламщики Виагры утверждают, что Пизанская башня не падает, а поднимается.
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
— Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг — осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий… Погляди на себя — грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял…
Мужик с блаженной интонацией:
— Да не потерял — нашел!
Перед выборами господа снова стали товарищами.
Мужчина должен относиться к женщине, как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле — это дом престарелых.
Граждане! Дайте белочке отдохнуть! Не ужирайтесь в пятницу!
— Как решить проблему наполнения бюджета?
— А давайте сразу у каждой квартиры поставим по турникету. Вышел — плати!
тот кто назвал дубай дубаем
в якутске просто не бывал
