Коктейль «Дом Облонских».
Рецепт: все смешать.
Неприкасаемые — самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России всё наоборот.
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.
Я: рассыпаю отравленное зерно.
Крыса: ну и кто из нас крыса?
Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.
Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.
Что в Америке — теория заговора, в России — суровая реальность.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
Увидел друга в порнухе для геев. Никогда еще его тайна не была в большей безопасности.
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
— Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
Начальник — секретарше:
— Вы уволены!
— Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
— Во время уважения вы мне кое—что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Начальник — секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
Секретарша говорит своей знакомой:
— Знаешь, начальник очень доволен моей работой. Купил мне даже подарок.
— Интересно! Работаешь всего несколько дней, а тебе уже подарок. А какой?
— Словарь.
Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.
— В твоей амбулаторной карте только винеролог и окулист.
— И что?
— Ты что бл..ть, не видишь, кого еб@шь?!
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках ОС.
в трусах у старой стриптизёрши
нашлись и царские рубли
Не важно, на чем ты подъехал утром к своему офису — на феррари или мазерати, если у офиса уже припаркована газель следственного комитета.
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:
— А потом ее потушить… Садист:
— Об твою задницу…
Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
— Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика:
— А тебя за что, дед?
— А за людоедство, сынок, за людоедство.
Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине…
Комментарий.
— Сука, если они все время будут сидеть дома, так они к Новому году еще полмиллиарда китайцев сделают.
Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита — текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.
Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках…
Наши выборы напоминают полки советских магазинов — то, что на полках лежит, нафиг никому не нужно.
Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь на самом деле, пока не придёт время выбирать имя ребёнку.
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и сатану.
— Мам, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты еще с первой не развелся.
