— Яша, ты представляешь, Рабинович завещал своё состояние Циле, которая полвека назад отказалась выйти за него замуж!
— Вот это — я понимаю — благодарность!
Как говорил мой начальник: «Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придётся!»
Вчера учил жену играть в танчики. Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Ничто так сильно не влияло на мой уровень английского как учительница в 6 классе когда моя подруга неправильно прочитала слово blood и пол этажа услышало «БЛУД ЭТО ТО КУДА ТЫ ПОЙДЁШЬ ПОСЛЕ 18 ЛЕТ, А КРОВЬ ЭТО БЛАД»
— Забыла сделать презентацию, которую мне задали, но, чтобы не прийти с пустыми руками и не получить двойку, вставила гифку с «бесконечной загрузкой». Препод сказал принести в следующий раз.
— Детский сад. У нас бухгалтерия, когда не успевает вовремя сдать отчет, говорит, что они всё сделали, но «всё куда-то пропало»
Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.
Ситуация на мировых биржах: никто не хотел покупать.
Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передается через цветы и айфоны?
— Ваня, я тебя сегодня настолько люблю!
— На сколько?
— Ну, настолько сильно!
— Ну, на сколько?
— На 300 баксов!
Медицинская реклама по радио.
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию противозапорных препаратов.
— Уважаемые радиослушатели! Ой, я вернусь через минутку…
У друзей был собачий психолог. В результате хозяйка всегда могла объяснить, почему он кого-то укусил.
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится..
Сдал тест на IQ. Слава Богу, результат отрицательный.
— Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.
— Скажите, а окулист принимает?
— Да он практически не просыхает!
Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.
По-моему, нас обманывают. Как могут дровосеки рубить дрова, если в названии все явно указывает на то, что дровосеки дрова секут. Зачем — это уже другой вопрос, не менее интересный. А дрова рубят дроворубы.
— Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
— Ты знаешь что Шапокляк родила!
Гена:
— Ну и что?
Чебурашка:
— Как что?
Мне по фиг, я своих потопил! А твои не тонут!
Ребенок целый день доканывает маму:
— Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
— Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
— Куры не ссут потому, что жидко срут!
Любовь зла… А козлы этим пользуются.
Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло — жены не было дома.
Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.
Все больше убеждаюсь, что корень слова ”влюбляться” не ”люб”, а ”бл*”.
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну—ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
— Молчит медведь — значит скрывает что—то.
Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой—то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Ихний — это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий.
Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
Взял «Жигулевского».
После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
Мемуары чиновника в духе Тарантино: «От отката до отката».
