Классная подборка прикольных афоризмов и смешных фраз на самые разные темы для настроения. Не забывайте делиться юмором с другими!
Hе довеpяйте русским лужам — это может быть вход в метpо.
Я бы поездил на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке.
Как остудить очень горячий чай? Легко. Заходим на минуточку в Интернет и… готово
Слишком рано выскочившая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.
Посмотрел косо на девушку — обидел. Посмотрел прямо — оскорбил. Вообще не заметил — обидел и оскорбил
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.
Мужчина – 2 руки и 2 ноги…Смотрите на видео: Пятый элемент!
Советы бесполезны только в двух сферах — в финансах и сексе: тут каждый сражается за себя!
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски… . а он мороженое…
Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном — нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!
Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его iphonе.
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом
Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу — сильно не обольщайтесь… Скорее имеют вас, чем вы.
Самая хорошая работа — это высокооплачиваемое хобби. (Г.Форд)
При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик…
Новогодний тост: … А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал 8-ой параграф.
Человек, решивший разобрать трансформатор, чтобы посмотреть производителя, вскоре беседовал с создателем.
Филипп Киркоров говорит своим детям, что их мама – капитан дальнего плавания.
Самая вкусная жареная картошка – это когда ты ешь ее руками со сковородки, пока никто не видит…
Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает у девушки пальцами позвонки.
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!” на 30-ти языках НАРОДОВ МИРА.
Все что ни делается – делается в Китае. Все что ни происходит – происходит в Америке. Все что ни случается – случается в России.
Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.
В Питере открылся ресторан Карма. Там нет меню – тебе приносят просто то, что ты заслуживаешь.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.
Врачи делятся на три категории: 1. Врач от Бога. 2. Врач — ну, с Богом! 3. Врач — не дай Бог!
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка
По опросам населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор
Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: О, батут!
По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.
Своё тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.
А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей
Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
Кнута у меня нет, буду пороть пряником.
В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так… спам…
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
— Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
— Я Вас не умнее – просто Вы тупее
Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, сука, опять нажрался!»…
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
Весна, как женщина. Говорит: «Уже иду», а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.
Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
Вчера «Лада Калина» врезалась в «Порше Кайен». Водитель «Калины» быстро скрылся с места происшествия в багажнике «Кайена».
Настоящий джентльмен остаётся таковым даже в постели: он всегда пропустит девушку вперёд, дав её возможность получить оргазм первой.
Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа? Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: «Трахнул бы любую». А ловелас смотрит и думает: «Трахнул бы каждую».
Женщина, пойманная с поличным на даче взятки натурой, предложила оплатить полагающийся за это тридцатикратный штраф на месте.
Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.
Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.
Ох уж эти курортные романы! . . То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрешь…
Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь.
Извечные основные вопросы России: «Что делать?», «Кто виноват?» и «Какого х#я?».
Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, 2-х уровневой квартиры в центре города, коттеджа и внедорожника, постоянными причитаниями «Ох, скоро умру, наверное!» уже успел обмануть 12 гражданских и 2 законных жен…
Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой меч-леденец.
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Окружающих надо периодически посылать на х@й, чтобы сильно не окружали.
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а рюмку водочки и бокальчик пивка.
Школьники из кружка «Юный ОМОНовец» разогнали уже шесть родительских собраний.
Чрезвычайно упростил свою жизнь, заменил чувство голода на желание выпить и закурить!
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.
Может быть, женщины и лишены удовольствия почесать яйца, но зато они всегда могут помять сиськи.
Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.
К сожалению, для того чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, её нужно выпить.
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счёт, а родители в детских садах обязаны?
Был ли секс в СССР, не было ли его — это дело темное. Но дети появлялись на свет гораздо чаще.
Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой — так бы отлупил!
Иногда и прекрасный утенок вырастает гадким лебедем.
С моей жопой что-то не так? Почему ее никто не целует?
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой — просто познакомьте её с богатым другом, и она сама найдёт для вас нужные слова.
Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс
Совершенно неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро». Правильнее будет сказать: «Утро не задалось у всей семьи…»
Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
В соседней тюрьме надзиратели всегда лучше.
Россия — единственная страна в мире, где деньги рубят, пилят и даже рожают.
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»
«…Раньше я считал, что слишком рано заводить детей. Потом считал, что детей заводить слишком поздно. Ну а потом вопрос отпал сам собой…»
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно реинкарнируются в котов.
Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.
Человек должен бояться не смерти, а того, что никогда не начнет жить. (Марк Аврелий)
Самое большое заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин: «Возьмём литр, должно хватить».
Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам… Они так и не поняли — ЗА ЧТО?!!
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
Только русский человек способен понять фразу «Один х@й пи@да!»
Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»
Студенты как щенки: все понимают, глаза умные, а сказать ничего не могут.
Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.
Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, каска в подарок!
Настоящий мужчина тот, который и в избе … и на скаку… .
Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу — он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу — он всё отдаст.
С годами всё больше находишь способов использования презервативов не по их прямому назначению!
Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!
Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами — значит стульчак еще теплый.
Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали… только в Рязани.
Настоящее мужество-залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!
Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить
Главное — не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь.
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
Добавление в конец предложения междометия «бля» дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении
Недостаток отпуска — это, сука, главный недостаток отпуска
По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
Культурный человек никогда не скажет: «Засунь себе своё мнение в жопу!». Он скажет: «Облачайте свои суждения в более мягкие формы!»
Если вы ищете сострадания и справедливости — это в словаре между сифилисом и сукой
