Хорошая подборка прикольных афоризмов из жизни для поднятия настроения. Мы предлагаем только качественный юмор и сатиру!
В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
Несколько купюр, выполненных на цветном принтере, надолго отучают жену шарить по карманам мужа.
Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.
Водка самая экономичная косметика: и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!
Иди в ногу с прогрессом! Выеби резиновую бабу резиновым х..ем!!!
5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.
В семье Петровых практиковалось здоровое питание – кто здоровее – тот ест.
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…
Мальчик Петя не выдержал фразы учителя: ”К доске вы-хоо-дит! К доске вы-хоо-дит! ” и умер от сердечного приступа.
На заводе по производству автоматов Калашникова зарплату дают не только день в день, но и секунда в секунду…
Вдруг из маминой из спальни….сделали прихожую!
Я — вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки — поддельная. Одну выпиваешь — утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь — отравился.
Жизнь измеряется не количеством вдохов-выдохов, а количеством моментов, от которых перехватывает дыхание.
Мир топчется на месте. Он до сих пор не изобрел ничего прекраснее селедки, секса и песни «А может быть ворона».
— Ну что ты, милая — мне абсолютно всё в тебе нравится! И хоботок… и рыльца..
Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.
Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку. .
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос…
Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Если вы засунули свои принципы в задницу — то наверняка вам ещё много чего туда засунут.
Оказывается, между майором и подполковником есть ещё одно воинское звание – о@уевший майор!
Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге «зебра», а там где не положено — висят венки…
— Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, — сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
В религии, бизнесе и сексе главное правило — кто сверху, тот и главный
Объявление: «Ищу девственницу. Не для жертвоприношений.»
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.
Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга.
Чем дешевле тариф от МТС, тем больше денег будет пропадать с Вашего счёта.
Похмелье — это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону..
Не слышны в мозгу даже шорохи…
Единственный раз, когда девушка не спрашивает, мыл ли ты руки — это когда лезешь ей пальцем в трусики…
Если человек опускается на колени — он всем становится по х..й…
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов — продажи выросли в два раза.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула…
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Твоими-то устами да кунилингус бы делать!
Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит за пивом вчера почему-то не пошел…
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке…
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся — у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься — уже лежат, курят…
— Лучше б ты у папы на штанах засох…
Все приключения обычно начинаются с вопросов «Интересно, а куда ведет эта дорога?» и «Как думаешь, что будет, если нажать на эту кнопку?»
Если тёща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной — правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды…».
Самое нелепое попадание в ад — это запнуться о порог рая и сказать: «Бл..ть!».
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
Потенциальный руководитель — это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.
Черепашка — промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.
Незаконченный алкоголик — это алкоголик, на лицо которого еще не ступала нога человека.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
Хозяйке на заметку.Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Холостяк — это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей? Расстоянием от земли до лба ребёнка?..
Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с х..ем во рту, и все встает на свои места.
Подкаблучник — мужчина, допускающий разумные и обоснованные компромиссы ради борща, секса и борща.
Универсальная формула для приобретения нового компьютера: желание купить компьютер умножить на амбиции и поделить на жадность
Богатое воображение, слабое освещение, неважнецкое зрение — и наличие самой женщины уже как-то и не очень важно.
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.
В жюри были назначены только девушки — и они же, в целях экономии, выполняли роль призов…
Надпись, запрещающая парковаться в каком-либо месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем на машину.
В ответ на предложение расставить все точки над «i», русские часто посылают, уверенно ставя галочку над «й».
Примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей»
Геннадьевич — компы» — это к разводу.
Знaeтe, пoчeмy paзбитaя тapeлкa к cчacтью? Пoтoмy чтo ee пoтoм мыть нe нaдo.
Уcнyл c чyвcтвoм глyбoкoгo yдoвлeтвopeния oт нeвыпoлнeннoгo cyпpyжecкoгo дoлгa.
Xopoшo yбиpaeтcя тoт, y кoгo мaмa чepeз чac дoмa бyдeт.
Для жeнитьбы нyжны двoe — oдинoкaя дeвyшкa и oзaбoчeннaя мaть.
Ecли чтo-тo мoжнo cдeлaть ceгoдня, пopyчи дpyгoмy, cкaзaв, чтo пopa былo вчepa (coвeт бoльшoгo нaчaльникa).
Cтюapдecca cтoлкнyлacь c тяжeлым выбopoм — либo пycтить пьянoгo дeбoшиpa нa бopт, либo лeтeть бeз втopoгo пилoтa.
Эpoтичecкий тpиллep «Чyжoй coвceм нe пpoтив Xищникa»
Наклейка на авто: «Не буди во мне Шумахера!”
Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут!
Депрессия-это когда включаешь Интернет-и не знаешь, куда пойти…
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания… и чего-нибудь пожрать!
Глядя 1-ого января на себя в зеркало, можно сразу понять — год какого животного наступил.
Много пить вредно, а мало неинтересно.
Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»
Приглашаются грузчики для интересной работы..
Если к сердцу дверь закрыта — нужно в печень постучать.
Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.
Секс костей не ломит…
Дорогая моя подруга, сколько можно мучить себя диетами и постоянными походами к косметологу, да купи ж ты ему, в конце концов, много водки!
Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение — тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев. Диагноз был неумолим: геморрой!
В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учится лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.
Молодежный клей «Момент» — пять новых ароматов
Три дня поноса и мгновенная смерть…
Беспрецедентная рекламная акция компании «Coca-Cola»!Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!!!
Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счет, даже утренний стояк…
Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.
— Для чего мужчине нужен член? Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».
Кто сносит windows по утрам, тот поступает мудро!
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план «Голимый», включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
Одних детей приносит аист, а других роняет.
Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.
Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.
Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая.
Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!
Человека посылают на три буквы, а компьютер — на три клавиши…
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер «Windows: перезагрузка».(смотрите на компьютерах города)
В новой русской версии command.com предложения Abort, Retry, Ignore будут именоваться:
Hафиг, Hефиг, Пофиг.
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов
Оптимисты всегда берут трусы на вырост.
— Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нах..й этого пидараса-соседа с перфоратором!!!
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт — для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение
Сережа волнуется — раз, Игорь волнуется — два, Саша волнуется — три, Оля пошла на УЗИ!!!
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
