А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.
Какие фразы можно произнести как занимаясь с@ксом, так и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?
— Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя… Или вот ещё… Над седой равниной моря ветер тучи собирает…
— Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на октябрь более конкретно?
Амбал мне в подвортне:
— Брось ствол, давай один на один… Ты и я!
Нажал на курок!.. На хер мне эта возня!
— Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
— А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?
Сволочи!… Понаделали круглосуточных магазинов!
А к соседу за солью — теперь не зайдёшь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!..
— Ура! Мы идем нырять!..
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
— Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?!
— Я тебя вижу…
Ищу спутника жизни. Двое детей. Девственница.
У ученика спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август…
— Папа, а почему таки у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает Кто твой Папа!
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег…
Звонок в четыре утра:
— Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
— Ну и кто тебя обидел, козёл?
— Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
— Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
Все были живы. Было скучно. Но вдруг приехала мисс Марпл…
А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?
Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».
Циклопы старого не поминают…
Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос. Да что там удивилась, остальные в лифте просто ох…ли!!!
Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца.
Главный минус когда живёшь один: некому выключить свет, когда уже охренеть как удобно лёг.
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Говорят в Индии даже в документалках герои должны петь, танцевать и драться.
Разговаривают две блондинки:
— Слушай, — спрашивает первая, — а в этом году 8 Марта какой день недели?
— Пятница, — отвечает вторая.
— Ой! Только бы не 13-ое!!!
