Отец говорит дочке:
— Я бы не посмел так врать в твоем возрасте!
— А в каком возрасте ты начал?
На уроке географии учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных.
— Три жирафа и два слона!
Маленький Вовочка не хочет спать.Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки.Рассказывает чаc, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина.Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.
— За что?
— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
— Hа меня напал вооруженный бандит!
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Чебурашка едет в поезде в одном купе с Геной. Гена говорит, глядя в окно:
– Смотри – лес!
Чебурашка посмотрел на деревья, которые летали мимо окна вагона, и сказал:
– Это не лес, а стая деревьев!
– Гена, как называется станция, которую мы проехали?
– Не помню, и не мешай мне – видишь, я читаю!
– Жаль, что не знаешь – ответила Шапокляк. — А наш Чебурашка там сошел.
Чебурашка увидел проходящий по мостовой взвод и сказал:
– Гена, это идут строители.
– Почему ты так думаешь?
– Они идут строем!
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей… Маша, 8 лет
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.
— По голове тоже, — отвечает Колобок.
Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит:
— Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
— А почему ты раньше не говорил?
— А до этого сладкий был.
— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.
— Вовочка, а кто весь торт съел?
— Мам, это домовой!
Голос из-за печки:
— Не ври!
Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!
В кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!
Приходит папа Карло с работы и спрашивает у жены:
— А где Буратино?
— В прихожей. Опять ты на него пиджак повесил!
Урок математики. Учительница говорит:
— Сейчас я докажу вам теорему Пифагора!
Ученик с задней парты:
— Не надо, Марья Ивановна. Мы и так вам верим!
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
— Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
— А когда каникулы?
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа.
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.
— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя, сынок!
— Ваши вещи я уже собрал.
