— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься…
Чтобы после супружеского долга муж не отворачивался к стене, Катя повесила туда фотографию своей мамы.
У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу.
Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт.
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой — (так же) свинья.
— Телевизор… Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Пациенты — это назойливые люди, которые мешают врачам работать с документами.
— Поговорим за жизнь?
— А матом можно?
— Нет.
— Нам не на чём разговаривать.
— Девчонки, зацените мое новое платье!
— Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж..пу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж..пу!
Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
Обожаю гулять по болотам, очень затягивает.
Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный — лицо.
Женщина всегда приносит счастье!
Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без неё!
Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.
Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.
— Жена, я в магазин за хлебом. Какой взять? Полусладкий, или полусухой?
— Возьми пшеничный, без мякоти…
Если женщина на ваш вопрос «Какой у вас IQ?» отвечает » четвертый», не нужно ей ничего объяснять. Просто пригласите ее на ужин.
Секрет долгой семейной жизни — это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.
Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное чтобы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?
Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Жена разгадывает кроссворд:
— Спутник Марса?
Муж:
— Энгельс.
— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что он?
— Ты им сказал, что от меня?
— Да, сказал.
— И что?
— От3.14здили!
— Да, помнят меня!
Хотите поднять упавшее настроение и слегка отогнать осеннюю хандру?
Попробуйте поперекидывать самому себе деньги с одной карты на другую, работает.
Фраза: «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.
