Синоптики не ошибаются, они путают даты.
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой». Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Коротко об английском языке. Каждая «c» в «Pacific Ocean» произносится по разному.
Зарабатываю фрилансом.
Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома.
А на самом деле — я живу на работе.
В детстве мы с братом играли в денежки. Денежками были фантики от конфет. Мы на них что-то покупали друг у друга. Со временем в результате разных обменов почти все фантики оказались у меня. Но недолго я радовался такому богатству. Брат просто отказался продавать мне хоть что-то за мои фантики. Покупая криптовалюту, помните, что никто не обязан купить её потом у вас.
— Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто по уши!
— Влюблен или таки в дерьме?
— А пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Да что вы, только один раз!
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками строжайше запрещены!
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:
— Папа, а откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
Однажды ты найдешь старый бронежилет. И ностальгически улыбнешься, включая счетчик Гейгера.
Однажды ты найдешь старый счетчик Гейгера. И ностальгически улыбнешься, почесав жвалом головогрудь.
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
Любой кредит сулит беду! Любая беда сулит кредит…
Приложение: «Водитель такси прибыл к месту заказа».
Водитель: «Я жду».
Пассажир: «Я тоже. Она уже обувается».
— Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
«Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы — вам! Утром отдам».
— А потом?
— Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке…
— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь…
— Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, китайская, мыслью управляется.
— Это как?
— Элементарно! Подумал — движок завелся, подумал — фары включились, подумал — стекло опуситлось.
— Класс! И как, ездишь?
— Да нет, с ручника снять не могу.
Самое опасное животное на планете это жаба.
Она душит больше половины населения.
Люблю мужа за верно поставленные вопросы: «Родная, тебе помочь или не мешать?»
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
— Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?
— Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.
— Ну, какие новости? Что хорошего?
— Почему ты меня так ограничила?
— Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
— Не понял.
— Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем найти тебя, если в инсте ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни как Николай Валуев.
— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно!
— Моня, зачем ты взял зонтик, зимнюю шапку и солнечные очки?
— Боря, будто у тебя никогда не было мамы.
