Сидит мужик как-то вечером дома, звонок в дверь, открывает. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади — подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит:
— Пошли, это не лифт.
Дама:
— Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!
Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками!
Серыми и чёрными.
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы, и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но, как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.
Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.
Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе. Все тревоги — мелкие.
— У вас страховая компания надежная?
— А как же!
— А вы быстро выплачиваете по страховому случаю?
— Слушайте! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа, только долетел до 3-го, а жена уже получила страховку!!!
— Откуда у тебя этот синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой девушки!
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща…
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
— Ты хоть знаешь, с кем ты сейчас разговариваешь, а?! Знаешь, или нет?
— Нет.
— Плохо. Я после вчерашнего тоже не помню, как меня зовут…
Едет утром Пиноккио с жуткого бодуна на машине. Его останавливает ДПСник. Представился и спрашивает:
— Как вы себя чувствуете?
— Хорошо.
— Спиртное давно употребляли?
— Да, я вообще не пью.
— Совсем?
— Совсем!
— Вы говорите правду?
— Правду!
— Последний раз спрашиваю — Вы вчера вечером пили?
— Нет!
— А когда пили?
— Вообще не пью!
— Хорошо. Проведем тест – встаньте, закройте глаза и дотроньтесь пальцем руки до кончика носа.
— … Сдаюсь. Пил.
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины..
— Эй, мужики, вы откуда будете?
— Мы?! Да мы хоть из горла будем!
Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!
Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три…
Блаженство — когда ни одного!!!
Если вам в голову лезет разная чушь, значит, у нее там гнездо.
— Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
— А они у меня получаются хуже магазинных — не соленые и без банок.
Коллектив на работе так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.
На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка… А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга:
«Ландау:теория поля»
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
— Вставай, агроном, приехали….
Виктория решила, что в женщине должна быть загадка и сменила имя на Викторина.
Один мужик купил диван. Пытается затащить через входную дверь в квартиру. Диван застрял. В это в ремя на площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Обладатель дивана:
— Ладно, хорош. Чувствую, мы его никогда не втащим.
Сосед (изумленно):
— Втащим?!
— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д…
— Алфавит.
— Блин…
Кто не рискует, тот не пьёт обезболивающие!
Случай в школе. Учитель:
— Дети, что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— Вай-фай?
В тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был обнаружен труп агента по недвижимости.
Никогда ему не прощу! Весь вечер он разговаривал только со мной, танцевал только со мной, а под конец спросил:
— У Вас есть внуки?
