— Ну как тебе моя невеста?
— Невеста — что надо! Но я, вдруг, сейчас вспомнил, как ты в своё время отказался у меня «шестерку» купить, сказал, что у неё передок раздолбан.
Учи своих детей молчать. Говрить они научатся сами.
Аркадий выпил ещё коньяку, вконец раздухарился и заявил, что автоприцеп «Скиф» — тоже его.
А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
— Мойша, ты куда идёшь?
— На остановку.
— Шо, куда-нибудь едешь?
— Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать…
Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка.
Илья Муромец и говорит:
— Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей.
Добрыня Никитич:
— Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка. Настоящая красавица! Леша задумался: «А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?» — и погнал коня вперед.
Проехал немного — точно, все один к одному. Снова на дороге голая девка и такая красивая, что… (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?)
Леша задумался: «А что ж там, впереди, может, еще краше?» — и пришпорил коня.
Конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
Интелегнт нечаянно споткнулся и рассказал стихотворение.
Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Почему 14:17 — это не раннее утро, а 03:58 — не типичный вечер?
Закон аномального распределения Чурова…
В суде. Говорит подсудимый:
— Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
Нарядил елочку — перевесил мышку из холодильника.
— Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
— Еще ужаснее, если она этого не чувствует…
Технологи завода «Кристал», доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!
Вот идешь 1 января по дому, а тапочки к полу прилипают.
Когда не могут излучать свет, бросают тень.
Пожарная сигнализация — идеальный будильник! Пробуждаешься практически моментально!
— Вот, возьмите книгу. Я вам ее дарю.
— А вы кто?
— Я — очень известный писатель, автор этой книги.
— А сколько экземпляров в год Вы продаете?
— Пока ничего не продал, пока дарю.
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Николай Дроздов завёл аккаунт в тиктоке: Друзья, я снова в мире животных!
Я могу все! Абсолютно все!
Я даже могу ошибаться, когда говорю, что могу все…
Кафе называется «Нарния».
Вход через шкаф.
Там собираются хроники.
Когда в автобусе запахло
И все смотрели на тебя
Из-за спины шагнул Аркадий
Сказал: Простите, это я.
«Cегoдня лягу пopaньше!» oт coздaтелей «Зaвтpa бpoшу бухaть!»
Одна — другой:
— Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.
— Сёма, а ты по козерогу кто?
— По-видимому… гороскоп…
Что значит «похож на неудачника»? Я на него 5 лет учился!
Женщина считается вдовой сразу после констатации смерти мужа, после похорон или после вступления в наследство?
Маленькому мальчику дали яблоко. Мама говорит ему:
— Сынок, ты же воспитанный мальчик, что надо сказать?
— Дластвуй, яблоко!
Дружба между мужчиной и женщиной все-таки возможна: при определённой доле физического отвращения.
