Подготовили для чтения просто прикольные анекдоты и шутки на любой вкус и цвет. Не забывайте ставить лайк в конце статьи!
Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
Ползёт спелеолог по узкому лазу в пещере. Встречает второго, который ползёт ему навстречу.
— Здорово, ты откуда?
— Из тупика.
— Странно, я оттуда же…
— Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
— Я в командировку еду. На море.
— Везёт же тебе! А куда?
— Ага, очень! В Мурманск.
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Можно отследить в Космосе любые движущие объекты, узнать происхождение денег у иностранных агентов, заполучить бухгалтерию наркокартелей, а вот куда девается просрочка из Пятёрочки, так и не удалось узнать никому…
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две разные идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой Нам надо поговорить, вам-то это как раз совершенно не надо?
Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для разных приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
Трамвайно-троллейбусное управление на разные маршруты для объявления остановок примет на работу бубнильщиков…
— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
— В чём сходство пилота и авиадиспетчера?
— Если ошибку допустит пилот – погибнет пилот, если ошибётся авиадиспетчер – тоже погибнет пилот.
У всех людей разные рецепты для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!
Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать моё мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счётом ничего!
— Верю, — скромно отвечает художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!
— Я себе новый комп собрал.
— Уже четвёртый?
— Ага!
— А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?
Дочка:
— Тот самый вкус.
Мама:
— Тот самый чай.
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом году.
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано идиот!
— Я художник, я так вижу.
Факт о человеческой лени №340232126826: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
— Который час?
— Два… а у тебя что, часов нет?
— Да были. Такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные…
— И что, потерял?
— Нет, сгорели.
— Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
— А как?
— Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и всё…
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
У братка спрашивают:
— Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
— Утюг!
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова…
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти, и наконец-то наступила чистота.
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская:
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Грубиян ты, Володенька.
Это только разная школота в кино жрёт попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому я ем горячие пельмени и запиваю их холодной водкой.
