На нашем сайте собраны прикольные анекдоты на злобу дня. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.
— Козел, я знаю, ты с ней спал!
— Ты что, дура! Я с ней только потр@хался, а спать я домой к тебе приехал…
— А ты когда-нибудь задумывалась, что фраза «я бы вдул» — скорее комплимент, а не оскорбление?
— А ты — красавчик! Сразу с козырей зашел…
Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине «Все для празднования Нового года».
— Я мать-одиночка с двумя детьми. Но это делает меня только сильнее!
— А ты не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми? Прикинь, насколько сильнее ты станешь…
Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.
Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он оставшиеся дни боялся других баб.
Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее…
Большая порядочная семья — это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли…
Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает…
Мало кто знает, что после фразы «мало кто знает», кто мало знал, тот мало знать и будет.
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!
Сначала мы питаемся растениями, а потом — они нами.
— Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
— По карате?
— По жопе!
«То, что хакеры обнародовали документы об употреблении допинга спортсменами США, подрывает доверие к России» — генеральный директор WADA.
После просмотра очередной серии «Звездных войн». Мастер Иода, Мастер Калия и Мастер Натрия.
Ешь ананасы, рябчиков жуй, только мой Ролтон не трогай, буржуй!
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, и из нее выглядывали красные трусы. И никто даже не догадывался, что Штирлиц так отмечает Первое Мая.
— А как зовут кота Лолки?
— Нифкурси.
— Странное имя. Египетское?
— Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион?
— А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо.
Батя всегда так переживал, что я посажу своей игровой приставкой кинескоп, что не заметил, как посадил печень.
Ходить со списком покупок в гастроном — не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный. Достаешь список, смотришь на витрину, перечитываешь список, смотришь на другую витрину, прикидываешь, нужен ли тебе пакет…
Сколковские ученые разработали уникальную вакцину от воровства, но во время клинических испытаний она бесследно исчезла.
— Послушайте, Вы в резюме указали, что примерно год назад Вы украли сердце прекрасной дамы.
— Да.
— Но позвольте, ведь год назад Вы работали кардиохирургом?!
— Да.
— Куда подевались все дети индиго?
— Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные.
После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.
Теперь я знаю, откуда взялась легенда, что цветы полезно остатками чая поливать. Тупо лень идти до кухни выплеснуть.
— Ты все время думаешь только о еде!
— Ну, что ты, моя аппетитная булочка…
Приходит студент домой. Отец смотрит, а у сына на брюках, на интересном месте, пятна…
— Сына, а что это у тебя за пятна?
— Мороженное ел!
— Сынок, в следующий раз, когда будешь мороженное кушать, брюки снимай…
Генеральный спонсор моих покупок и гулянок — поддатый муж! Поддатый муж — пользуйся, пока он добрый!
Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
— Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!
— А вам снятся женщины?
— Да мне из-за них вообще спать некогда!
Хотел как «крутой» парень взять, прижать ее к стене и поцеловать, в итоге — у нее сотрясение мозга.
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
Муж мне сегодня с утра выдал:
— Что у тебя такое лицо, будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь!
Сегодня утром три миллиона мужиков отозвали свои подписи из ЗАГСов. Говорят «не разобрались».
— Думаешь, для чего автопилот в самолете?
— Ну как, ведь он нужен…
— Да нет, просто из всего экипажа — он точно не пьющий.
Украине предлагается срочно оспорить в судебном порядке результат Полтавской битвы и отойти под юрисдикцию Швеции. Ведь даже на флаге цвета идентичны.
Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник!
Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон — купила билет в Италию!
— Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало…
Среди концов, в конце концов, нашла конец я, наконец!
Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.
Не принимай на свой счет ничего. Кроме денег.
— У женщин две беды.
— Какие?
— Зеркало и весы. Еще паспорт, но его хоть потерять можно…
— Леночка, ты девушка моей мечты красивая, веселая…
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.
Оптимизм — самая распространенная причина разочарования.
— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.
Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт…
— Здравствуйте, а Вася выйдет?
— Нет, Вася под амнистию не попал…
Ира всю жизнь хотела принять ванну с шампанским, а приняла водку с шампанским и успокоилась.
Бессмыслица — это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.
Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.
Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости: «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
— Цилечка, у кого сегодня день рождения?
— У моего пальто…
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз, гипертония, остеохондроз…
— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте!
— Так бы сразу и сказал, что кондуктором.
— Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
— Ну, ты деревня. Да это же Кремль!
— Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
— Буду!
Фисташки — это устрицы для веганов.
Ночь. Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке: «Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас».
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х@йни не слушать.
— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.
Если бы я раньше знал чего стоите — я бы вас не купил, а продал!
Много зелени у Коломойского. А одну зелень он вообще держит за яйца и делает с ней, что захочет.
Тщательно изучив новые фотографии обратной стороны Луны, ученые пришли к выводу, что там у Луны — просто жопа.
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Мало быть мужем и женой, надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне…
— «Планету обезьян» видел?
— Да, каждое утро в метро.
Вчера попал под машину. Весь выше пояса в гипсе. Но чем только не научишься печатать ради общения.
— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник еще живой, я погляжу.
Я не мог представить и осознать, что такое «бесконечность», пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате…
— Чего не пьешь?
— Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.
Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.
— Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
— Валяй!
— Почему так грубо?
— Мяне Валяй завуть!
Коротко о себе: могу.
Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна… А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.
Если перевести любую песню Снуп Догга получится что-то вроде «Попробуй скит-скит, попробуй мазафака, попробуй бэнг-бэнг, я детектив собака».
Купила туфли — нету юбки.
Купила юбку — блузки нет.
Купила блузку — нету куртки.
Купила куртку — сумки нет.
Купила сумку — туфли не подходят.
Счастье — это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… Потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.
В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной с целью получения зачета.
Дорогие иномарки — самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на «аварийках» повсюду стоят и мешают проезду другим.
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен ходить на работу каждый день.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
— Ну, как тебе фильм?
— Трейлер лучше.
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею «мир, спокойствие, счастье» одной фразой. Победителем стал человек, написавший «Жена спит». Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах «Гений».
Хотя вместо жутко леденящей кровь русской подлодки за пять лет удалось найти только собственный сломанный метеобуй, Швеция все равно введет санкции против России за обман в ожиданиях.
Если секс длится дольше двух часов, вас обязаны кормить…
— Официант, я хотел бы три яйца!
— Эх, а кто не хотел бы.
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
— Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Врач — медсестре:
— Какая у больного Иванова температура?
— Нормальная, комнатная, плюс 21 градус…
Сегодня, прибираясь в квартире, нашел старый железный конструктор. Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?
Отец смотрит школьную тетрадь сына:
— Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же — «классная работа».
В Израиле тоже был свой Робин Гуд. Он отрезал у богатых и пришивал бедным.
Жена, как настоящий гопник, если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему!
Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой, ты несколько раз переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать. И почему нет?
Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.
— Простите, сколько вам лет?
— Женщинам такие вопросы задавать неприлично, вы что, не знаете?
— Знаю.
— Так зачем спрашивали?
— Думал, что вы не знаете.
— Милый, я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
— Мам, в общем, я пошла пить, курить и тр@хаться!
— Ты шапку одела?
Жители Донбасса опасались умиротворения в составе единой Украины, но отделались легким землетрясением.
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку…
— Интересно, зачем в унитаз кто-то бросил монетку?
— Наверное, чтобы вернуться.
Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе нервы!
Когда я был молод, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член. Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую совершил ошибку!
На концерте девчонки из группы «Фабрика» обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше.
Объявление:
— Лечу прерывание запоев на дому.
Имодиум — быстро избавит вас от Даниссимо.
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.
Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
Интересен русский язык. Твою — литературное слово, мать — тоже, а вместе — ругательство!
Буряты, вошедшие в контактную группу на переговорах в Минске, потребовали прекратить огонь хотя бы в Бурятии.
Посетив Москву, китайцы наконец-то поняли, почему в России последние 90 лет сплошные напасти. Оказалось, что Ленин лежит в мавзолее не по феншую.
— Что такое прекрасная блондинка?
— Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.
«Три белых коня» — песня нетрезвого шахматиста.
