Жду приглашений на Новый год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают, пью, что наливают, сплю, с кем положат!
Начните ссориться с людьми заранее, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не жди до последнего!
Два актера подрабатывают под Новый Год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
Десять дней новогодних праздников — это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.
— Что из себя представляет праздник Новый Год?
— Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, наедаются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
Только очень корявые ёлочки, способны пережить Новый год.
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Только попробуй у меня напиться в Новый год!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма»…
Дед Мороз приносит врачам только конфеты и коньяк, потому что не может прочитать их письма.
— Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
— На Новый год я подарил своей жене золотую цепочку и золотые серьги, а она мне набор рюмок… так что, старая добрая традиция выменивать у дикарей золото на стекляшки еще жива!
Сегодня купил тетрадь в 96 листов… Начал писать письмо Деду Морозу…
— Мальчик, что у двери стоишь?
— Тебя, Дед Мороз, жду.
— Так ты Вовочка из 37-ой квартиры?
— Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь, чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке — почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.
— Что этот у тебя?
— Депрессия.
— Такая красивая…
— Новогодняя.
Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы перестать есть по ночам?!»
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый Год покупать, сэр.
В новогодние праздники ограничат продажу алкоголя, Минздрав советует запастись заранее.
В продажу поступили наклейки: «Спасибо Деду Морозу за Новый год!», «Я помню, я нажрусь!», «За Оливье!», «На корпоратив!»
— Маш, привет, ты откуда?
— Да с новогоднего корпоратива…
— 12 февраля!?
— Ну, давай ты меня еще задержи…
Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински…
