Классная подборка прикольных анекдотов новостей на разные темы. Мы дарим вам позитив и хорошее настроение, а вы нам лайки!
Пи@дец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбилась?
— Выспалась!!!
Вот увидите — мир полон удивительных вещей! Особенно если оставить кастрюльку супа в тепле — и уехать к маме на недельку…
— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Пусть оптимист — круглый дурак: он все равно не унывает, поскольку уверен, что есть на свете люди подурнее его.
А если пессимист — круглый дурак: он понимает, что дурнее его уже не сыскать, и мается до тех, пока не вспоминает, что есть еще на свете оптимисты.
Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором…
Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг со своим постельным бельем.
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап…
Диван-кровать — это табуретка, у которой в жизни все сложилось.
Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, говорит «Доброе утро» совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.
Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём: я и именинница.
Талантливые дети рождаются у тех, на ком природа хорошо отдохнула.
Общение на медицинском форуме:
— Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
— Думаю, беспокоиться не стоит… это эволюция.
Если человек упрям, настойчив и непоколебим в достижении своей цели, значит он скоро найдет очищенную семечку в кульке с шелухой!
Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.
— У тебя как с Танькой?
— Хорошо. А у тебя?
— Тоже хорошо.
— Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
— Аппетит.
Девушка — парню:
— Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
— После того как он два часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
— Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
Если меня выгоняют — значит, есть место лучше.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…
— Алло, папа, у меня новость!
— Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
— Я первую зарплату получил!
— Ух ты, молоток! Поздравляю!
— Спасибо! Не мог бы ты мне выслать немного деньжат?
— Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
— Папа, это… Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
— Эх, сынок, как я получил свою первую зарплату, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой. Это же святое дело — проставиться с первой получки!
— А вот и задница! — обрадовались приключения.
Похоронил грузин жену, медленной походкой идет с кладбища и в глубокой печали повторяет:
— Эх, савсэм адын… Вай, савсэм адын…
В результате до него постепенно дошел истинный смысл положения, в котором он оказался. Шаг ускорился, плечи и усы распрямились, печаль сменилась радостью:
— Ух, савсэм адын!.. Вах, савсэм адын!!!
Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число «ВО». Они прибавляют его к числу «ПИ» и ходят пьяные от счастья.
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно — этот ужас никогда больше не повторится.
— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
Еще не все потеряно! Еще терять и терять!
Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю — пусть будет сюрприз!
И заживём! Да так — евреи к нам вернутся!
Вот и ещё один миллионер сдан в закрома государства!
Я памятник воздвиг себе нерукотворный.
Вот алименты скульпторше плачу.
Баба с возу — и волки сыты !!!
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе…
А кофе уже готов!
Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся…
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!
Я не хотел Вас обидеть… Но получилось классно!!!
Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука.
Пришли с обыском из наркоконтроля.
Свитер сел, а внучок нет.
— Кошелек нашла!
— Свой?
— Нет, с деньгами!
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание!
Парень:
— Какое?!
— ЗА-@-БАЛ!!!
Лечебные свойства хрена: если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.
Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную… Наверное, собаку заведу.
Если от вас больше вреда, чем от Аль-Каиды, но меньше, чем от Тунгусского метеорита, то считается, что вы — хороший чиновник и управленец.
В каждом человеке много хорошего — надо только хорошенько пошарить по карманам.
— Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
— А что она сказала?
— Шухер! Сторож!
Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
В гостях хорошо-о-о… А дома срач и закончилась еда.
Чиновник у гадалки.
— Будет у тебя много денег.
— Без тебя знаю, давай про казённый дом.
Как известно, рубль в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард рублей, то как представлю — аж плохо становится. А так всё нормально…
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Совет холостякам: полотенца можно стирать намного реже, если к ним не принюхиваться!
Мужик падает с небоскреба. И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека:
— Какой этаж?
— Восемнадцатый.
— Ну, еще можно жить…
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность – это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— Т.е. до пенсии дотяну?
— Конечно! А там ещё смешнее будет!
При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало.
— Сегодня подал заявление на загранпаспорт через портал госуслуг.
— И как?
— Нормально, только там нужно фотографию добавлять на белом фоне. Все в доме перерыл и понял, что холодильник и в этот раз меня спасет!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!!!
Не тратьте деньги на одежду… Тратьте деньги на путешествия… Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
Если вас все посылают — не огорчайтесь; может, вам просто показывают выход из положения.
Самые опытные люди в мире — корейцы: ведь сколько собак съели…
анекдот №
— Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
— Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение…
Новости Уголовного Кодекса: На каждый третий срок — скидка!
Новости науки:
— всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
— чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.
Вот так сидишь и думаешь: «Ё моё!..»
А потом выпьешь и думаешь: «Ну и хрен с ним!».
Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги.
Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…
Звонок по телефону:
— Алло?
— Здравстуйте. Позовите, пожалуйста , майора Иванова к трубочке.
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили ?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор перезвонит в отделение.
Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.
— А мне тут замуж предложили выйти…
— Поздравляю, а кто?
— Родители…
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
— Ну, ладно, не пугай. Начинай с плохой.
— Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
— Ни фига себе! Ну а хорошая какая?
— Да это моё казино оказалось.
— Кошелек нашел!!!
— Свой???
— Нет, с деньгами!!!
— Папа, у меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая.
— Начнем с плохой.
— Я расколотил твой мерс.
— А какая же хорошая?!
— Я больше не буду!
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:
— Вовочка, третий раз прошу — сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!
— Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.
Две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: « на себя» и « от себя».
Они нашли друг друга — страшненькая и пофигист.
Плохие христиане отправляются в ад. А плохие атеисты просто умирают.
Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли…
И только я один лежу в сухом теплом ящике.
У меня есть для тебя две новости — плохая и хорошая. Плохая — нет хороших новостей, а хорошая — нет плохих.
На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать.
Кожно-венерологический диспансер. Ночь. Оглашают результаты анонимных анализов:
— Номер 1 — СПИД. Номер 2 — СПИД. 3 — СПИД. 4 — СПИД. 5 — сифилис.
— Ура!!!
Идеальный мужчина — 80-3-100: 80лет, 3 инфаркта, 100 миллионов на счету…
Согласно заявлению правительства, россияне со следующего года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.
— Чему вы так радуетесь? — спросила женщина у 98-летнего старика.
— Я разбил зеркало, — ответил он.
— Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
— Я знаю, — радостно отозвался он, — разве это не замечательно?
В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца.
При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.
Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено «Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354».
Судья говоpит мужу, подавшему на pазвод:
— Я согласен на ваш pазвод и пpисуждаю жене алименты в pазмеpе 5000 pублей ежемесячно.
— Я очень доволен, очень любезно с вашей стоpоны! — отвечает муж. — А я со своей стоpоны буду посылать ей иногда pублей по пятьсот.
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.
Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.
— Я вчера на свадьбу ходил…
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Если отправить «Почтой России» семена, придёт урожай.
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
— А я так просто не подаю, мужик, — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. — Хочешь деньжат заработать? Вон пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор.
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать « Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о маляре.
Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
— Закончил я, — бодренько сообщил бродяга, потирая руки. — Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а «ВМW».
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
Если ты упал с десятого этажа и не разбился, то ты еще летишь.
Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой — Меня уволили — А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.
Вчера купил просроченные пельмени — минусы на лицо, но есть и плюс — дочитал «Войну и мир».
— Везёт вам — вы хоть своей смертью…
анекдот №
С вами ваши любимые новости.
Итак, тема дня: шестисотый мерс стоял на перекрестке. Сзади появился «Урал» без тормозов…
Эксперты до сих пор не могут разобраться, а был ли это мерседес?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Надпись на могильном камне главы многочисленного семейства:
«ОДИН! НАКОНЕЦ — ОДИН!»
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
После приземления самолета.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон):
— Таня, здравствуй. Ты не сирота.
Уважаемые пассажиры! Просьба затянуть ремни, завязать шнурки и засучить рукава. Наш самолет заходит на посадку картошки.
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
— Замени. Заплачу.
Взлетают.
— Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
— Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.
Объявление. Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по выживаемости. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.
Мысль на похоронах: «Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе».
