Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
Парень спрашивает девушку:
— Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
— У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?
— Ты хоть понимаешь, чем бейсик от джойстика отличается?
— Мы оба наделали ошибок… Но любовь учит нас прощать.
— Да, кстати, прощай!
Человек-дерево — это когда кора головного мозга у него от дуба.
— Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.
— Ну, это пока глупость не вывалится.
— А у тебя настоящий iРhоnе?
— Да.
— Гнётся?
— Когда я пью кофе на ночь, то не могу заснуть.
— А у меня наоборот. Когда я сплю, то не могу пить кофе.
Профессор встречает на вокзале цыганку. Та:
— Позолоти ручку, брильянтовый, всю правду расскажу!
Профессор даёт цыганке 10 рублей:
— Скажи мне каков период полураспада радия. … Видишь, глупыха, не заслужила. Давай деньги обратно.
— Какие деньги?
— Почему у Вас в жизни всё так складно получается?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.
В чем разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
Каждый по-своему талантлив, но если вы будете судить «рыбу» по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию.
В купе:
— Подходит Иа к Винни Пуху и говорит…
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему…
— Ты высыпаешься?
— Куда?
— Понятно.
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните, я на уроках всякую ерунду нёс?
— Конечно, помню, Владимир Вольфович.
— Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа…
— Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж — это ж музей в Питере.
Регистратор читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук… Я правильно ударение ставлю?
Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.
Явился к графоману дьявол и говорит:
— Ты никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! В течение 5 лет ты будешь писать по 5 романов в год, и каждый из них будет бестселлером, но за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай… Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Графоман:
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет, но погибнут все мои родственники. … Ещё раз… Значит за 5 лет я напишу 25 романов, и каждый из них станет бестселлером… Классно! После этого умрут все мои родственники. … Чёрт! На чём же он хочет меня поймать?
