— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью…
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
— Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…
У киоска:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит «нет»?
— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот…
— Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?
— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек… Раньше их дураками называли…
— Какой у тебя IР?
— Да уж не меньше твоего!
Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
— Алло, девушка, примите факс.
— Говорите, записываю…
Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает дураков и чиновников.
— В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить.
— Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
— Я всемогущий джин, ты освободил меня…
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые три желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное первое желание. Какое второе?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но глупо.
— ООО! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
-.. Да вот сок купила….
Двое знакомых сидят в кафе.
— Жизнь похожа на чашку чая, — задумчиво произносит один из них.
— Почему? — удивляется второй.
— Откуда мне знать? Я что, философ?
— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну и правильно: меньше смысла нет.
— Как тебе «Аватар»?
— О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков. Муть какая-то…
Вождь собрал своих индейцев и говорит:
— Я понял, что нас будут больше уважать во всём мире, если у нас будет своя межконтинентальная ракета. Давайте сделаем и запустим, чтоб весь мир узнал, какие мы крутые.
Народ обрадовался. Притащили огромную сосну, срубили ветки, выдолбили полость, приготовили по старинным рецептам порох, забили его в «ракету» и поставили её на старт. Спрашивают вождя:
— А куда запускать будем?
— На Пекин!
— А почему на Пекин?
— Я другого города на той стороне света не знаю.
Надписали на ракете «На Пекин» и подожгли фитиль. Огонь, грохот… Вождь приходит в себя, оглядывает кучу трупов и говорит:
— Вау! Представляю, что сейчас творится в Пекине!
— Эти политики делают из нас дураков!
— Да нет… Они пришли на всё готовенькое.
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
— Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
— На все?
— На все!
— Ну ладно… Идите и выучите.
— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал…
— Сколько?
— 5!
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец тоже запорол…
Пока Иван-дурак наслаждался жизнью, жизнь потихонечку выкрутилась, извернулась и насладилась Иваном-дураком.
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его текстом: «Сохранена оригинальная орфография».
— Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то… рыцарское.
— Да?! А что?
— Железный лоб!
