Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
— А где же ослы?
Встречаются курица и ворона. Ворона:
— Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
— А что такое крылья?
— Это вот те две штуки у тебя по бокам!
— А что такое две?
— Да пошла ты!
— Смотри, какой скворечник я сделал!
— А где дырка? Как туда птица попадет??
— А она уже там…
— Скажите, коллега — а Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет…
— Лох!
— А Вы?!
— Я первый спросил…
Плывут две утки. Одна говорит:
— Кря-кря!
Другая:
— Блин! Я тоже самое хотела сказать!
— Где вы работаете?
— На почте. Штемпелюю письма.
— Должно быть, это очень скучная работа?
— Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день — новая дата.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец» — догадался Иван.
Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
— Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
— Ну, хорошо, пускай будет дура.
На вступительном экзамене по истории:
— Расскажите о Великой Октябрьской Социалистической Революции.
— Какой революции?
— Хорошо, ну тогда о второй мировой войне…
— Какой войне?
— Ладно! Что Вы знаете о последнем съезде Коммунистической партии?
— Какой партии?
— Молодой человек, Вы откуда приехали?
— Из Урюпинска.
— Эх, бросить бы всё и уехать в Урюпинск!
Ведут на казнь партизан. Все проходят мимо предателя и плюют ему в лицо. Когда прошёл последний, тот вытер лицо и говорит:
— Да, нехорошо как-то получилось. И мужики обиделись…
Сантехник с практикантом из училища подходит к канализационному люку, заполненному нечистотами. Раздевается, ныряет, выныривает:
— Ключ на 17…
«Вода» спадает. Сантехник вылезает. Отирает с себя дерьмо:
— Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать…
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятностей все умными не окажутся….
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
— А вы раньше у нас бывали?
— Нет, руку я потерял на войне.
Профессор студентам:
— Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
— Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор.
— Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
— Знаешь, до своего первого серьёзного потрясения в жизни я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
— Какого потрясения?
— Я родился…
Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров невольно процитировал тексты группы «Ленинград».
Посетитель официанту:
— Я веган, что посоветуете заказать?
— Такси.
Встречаются два нарика. Один:
— Привет, что сегодня делать собираешься?
— Ничего.
— Ты, вроде, и вчера ничего не делал.
— Не доделал.
