А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
Шестой пакет санкций против России не влез в пакет с пакетами санкций.
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я ***…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, ***, курю…
Мужская кулинария.
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Пожилая женщина проходит медосмотр. Врач делает заключение:
— В целом все у вас в порядке, но некоторая активность Вам бы не помешала, например: почему бы вам не активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю — это было бы идеально.
— Ну, я не против, я-то с удовольствием, но Вы мужу моему это скажите, он меня сюда привёз и сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа и врач ему объясняет:
— Я пришёл к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Муж невозмутимо:
— Не вопрос, по каким дням?
— Ну, я не знаю… Скажем, понедельник, среда, суббота.
— Суббота не подойдёт, только не в субботу.
— Почему в субботу нет?
— Так по субботам у вас тут народу столько, полдня можно зря прождать…
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
Если кто-то вас не переваривает, значит — не смог сожрать.
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, она у вас не кусается?
— Простите, а вы точно гинеколог?
Купили дочери домик для Барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже — Пятерочка.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
Единственные, кто не ворует контент друг у друга — это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.
— Как целоваться, так ты Иван-Царевич, а как жениться, так Иванушка-Дурачок!…
— Как у вас нaчальство относится к просьбaм повысить зaрплату в текущей ситуации?
— С понимaнием.
— Круто!
— С понимaнием, что никудa ты от них не дeнешься в текущей ситуaции…
Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.
Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад — это Москва.
— Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
— Да, хорошие были времена!..
Латыши перевели Камасутру — получилось весело!
Но почему-то опять про Советскую оккупацию…
Финляндия и Швеция хотят выиграть следующее Евровидение.
Задумался над своим поведением: не мало ли я себе позволяю?
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ построение:
— Раз, два, три, четыре. Так, нас было пятеро. Где пятый? Всем ищем пятого. Разойдись!
Через десять минут опять построение, та же история, следует команда «Ищем пятого. Разойдись!» После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, станьте в строй. Считает: «Раз, два, три, четыре», и, показывая на себя — ПЯТЬ!
Прапор подходит к бойцу, отвешивает ему подзатыльник:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А это какой год?
— 1234.
Семейная сцена: жена режет курицу. Муж наблюдает, комментирует:
— Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
Жена:
— Это меня мама научила – резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
Муж:
— Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!
Жена (язвительно):
— Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!
Муж:
— Такая молодая, а уже свекровь!
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться…
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
