— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово?
Я поэт.
У меня ещё дед хорошо рифмовал.
Ну помните: колотить, копать, прачечная…
— Сема, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
— Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
— А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?
Эзопов язык — это ахиллесова пята цензуры.
— Владимир Владимирович, может быть ситуацию спасёт, если Россия войдёт в НАТО?
— Буду краток! Если надо — войдём и в НАТО! Войдём, при необходимости, по самую Португалию!
— Ты как-то неправильно делаешь массаж…
— Я уже заканчиваю.
— Только не в меня!
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.
Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!
Посетитель — официанту:
— Я хотел бы чего-нибудь перекусить.
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
— Перекусите провода к колонкам, все работники зала будут Вам бесконечно благодарны!
Идет мужик по лесу, навстречу ему из чащи выходит баба страшная и говорит:
— Я ведьма лесная, могу исполнить любые три твоих желания.
У мужика дыханье перехватило от открывшихся перспектив:
— А виллу в Тоскане?!
— Не вопрос!
— А счёт в Швейцарском банке?
— В евро?
— А жену как Дженнифер Лопес?!!
— Да хоть как Кардашьян!
— ХОЧУ!!!
— Вот только, чтобы все это исполнилось, — говорит баба, — Должен ты меня удовлетворить.
Смотрит мужик на нее: старая, морщинистая,титьки как у спаниеля уши висят, ноги кривые короткие, над губой и подбородке волосы клочками, под редкими волосами череп просвечивает. И воняет. Как такую? Подумал, взвесил, что на кону. И удовлетворил таки, целый час старался. Баба с травы поднялась счастливая довольная:
— Молодец, иди домой, все исполнится.
Мужик рванул на встречу своему счастью, а баба ему вслед смотрит:
— На дворе 21 век, а люди все в сказки верят…
Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: «Блеать! Инструкция!»
3. Открыть упаковку с другой стороны.
Красивая женщина не может быть бревном в постели — это скорее калиброванный брус…
Родители были настолько легкомысленными, что когда у ребёнка повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!».
Жители России в 2021 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
Налоги, коммуналка, вывоз мусора…
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
— Дорогой, давай сегодня поужинаем в каком-нибудь действительно дорогом месте…
— Бензоколонка подойдет?
Ученые из Сколково изобрели настолько реалистичную искусственную елку, что у нее даже хвоя начинает осыпаться через пару дней.
Теперь, когда мы точно убедились, что Сечина, Миллера, министров и депутатов никуда не перетянут, может, пора и зарплату у них хоть немного сократить — тогда и на подъем экономики в стране хватит, и нищих и пенсионеров доить не надо будет…
Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!
— Ты — самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
— Это не шоколад.
Кто рано встает — тот далеко от работы живет!
Если в любой день 2022 года пригласить меня на шашлык с вином, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет…
