Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
— А из нашего окна, баба голая видна.
— Купил все-таки бинокль?
— Да какая баба с тобой жить будет, разве что полная дура, все, подаю на развод!
— Я согласен!
— Ах так, не дождешься, и не мечтай!
1 апреля меня бросила баба – три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит:
– Я пошутила!
А я уже новую нашел… Пипец! Неловко-то как!
Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.
И зачем бабам пить? Они же и так дуры…
Херасмент — придуманный бабами мем, что в юности часто давали не тем.
Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.
Ты выглядишь очень уставшей! Отдохни: свари борщ, постирай, поплачь. Или как там бабы отдыхают? О, можешь полы помыть, пока я лежу.
Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
— Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
— Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут…
Родители — это такие люди, которые приучают тебя соблюдать распорядок дня, планировать свое время и доводить начатое дело до конца, но при этом в любой момент могут потребовать, чтобы ты все свои дела и планы бросил и делал то, что им от тебя нужно.
Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.
Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
— Папа, а где мой плюшевый мишка?
— Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
— Папа, но это же мой друг, мы с ним все время разговаривали.
— Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!..
— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
Частенько забираю внучку из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на мысли: «Господи, как можно что-то требовать от этих малых детей, а тем более, что-то доверить им серьезное, ведь многим из них и тридцати даже нет, а туда же — ребенка из садика забирать!»
Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.
Петя:
— Сколько лет твоему брату?
Славик:
— Годик.
— Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
— А что тут странного? Ведь у него в два раз больше ног.
Славик спрашивает у Пети:
— Петя, а почему у тебя один кроссовок чёрный, а другой красный?
А Петя ему отвечает:
— Ты знаешь, Славка, я пошёл домой, чтобы их поменять, а дома тоже один чёрный, а другой красный…
