Два грузина догоняют двух девок:
— Вах..девчонки мы хатим с вами пазнакомится!
— А мы нет!
— Ну мынет так мынет!
Целуются парень с девкой.
Она: Ты купил презервативы?
Он: Нет!
Она: А целуешь так будто уже купил.
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.
— Пойдем в бассейн бомбочкой прыгать!- Я стесняюсь.- Да пойдем бомбочкой прыгать!- Не хочу.- А куда хочешь?!- Пойдем к бабам!!!- Не, я стесняюсь…
— Вот вы сидите сейчас, смеетесь, и чай, поди, думаете: русская баба – сила есть, ума не надо. А то, что русская баба в горящую избу войдет?! Вы себе это как представляете?: Девки! Там амбар горит! Айда туда! Бабами становится! Так что ли?
Если мужик на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то баба на мини — от комплекса большого влагалища.
В семье гомосексуалистов разразился скандал. Жена обвинила мужа в том, что он пошёл по бабам. — Какие бабы, дура! Ты на себя-то посмотри!
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
— Ладно, дяде Диме 45, дядя Дима пошёл бабу ягодку искать. Как говорится, не буду пить пиво с водкой.- Что?- Не буду мешать…
Две подруги:
— Твой муж, на кролика похож.
— Неправда, все бабы говорят что он очень красивый. Ты просто завидуешь!
— Так он в постели настоящий кролик.
— Слышь, ты свою бабу в ту другую дырку тр#хать пробовал, а?
— Ты что, сдурел?! Чтоб забеременнела?!
Баба, как комар — че-то пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь прихлопнуть, как она уже куда-то улетела.
Бутылка как красивая баба, которая всегда молчит
Водка — колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут… пошел дымок…
Дед: «Что-то молчит?»…
Баба: «Сейчас покурят, может что и скажут…»
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
— Тоже рыбачат.
Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
— Кто это?
— Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
— Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
— Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.
— Кто у нас министр образования?
— Баба Егэ.
Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?
Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
— Ты и ты…
Третья баба:
— А можно и я?
— Можно! Идите на х%й!
