Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.
«Город грехов-2».
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
— Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут…
— Дура, какой же это комплимент — он просто имел в виду, что у тебя в место головы — задница!
— Ты — дура!
— Да ты сама дура!
— Ты — уродина!
— Да ты на себя в зеркало посмотри!
— Да ты… да ты… да ты отсосать у мужика не умеешь!
— Кто? Я? Лена, ну ты не перегибай уже…
— Дорогой, ты у меня такой умный, такой красивый, такой нежный, такой внимательный…
— Да я нормальный, это просто ты у меня полная дура!
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
— Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
— Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — «Тарковского, Тарковского!«… Дура очкастая!
Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:
— Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули!
Тут сосед не вытерпел и спрашивает:
— Где надули-то?
— Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от
такой красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки??
это ведь так удобно будет!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
— А я на своего начальника никогда не обижаюсь! Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталлоне, да к тому же, если она еще и твоя жена!
— Алле, ты дура!
— Алле… Кто это говорит?
— Блин, да Все говорят…
Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры — пельмени!?
Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им предложили последний свободный номер с двумя раздельными кроватями. Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос: — Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу… Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди комнаты — раздается страшный шум и грохот. Муж: — Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую… Жена к нему пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и опять налетает все на тот же стол — опять жуткий шум и грохот. Муж со своей кровати в ярости орет: — Бля%ь, ты что, дура еб%ная, не видишь, куда идешь?
Жена врывается в комнату с криком:
— Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
— Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
— Блин, я же покрасилась, извини, милый.
— Дура ревнивая…
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
— Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
Девушка на крутой иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
— И что у Вас красавица?
— Да шо то дергается она у меня и постоянно глохнет!!
Механик открывает капот, под ним записка «Эта дура, ездить нихера не умеет. Платить не буду. МУЖ»
Механик закрывает капот.
— Извините, но ничем помочь Вам не могу, Вам нужен другой сервис!!
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.
Жена разбила тарелку и ворчала на себя: «Дура! Корова! Безрукая!». Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?
— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
— Вах, видишь написано: «дура сел»!
