Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принес мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принес… крикнул с кухни: «Бушь чай?».
— Дорогая, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, блин, завидую, что тебе бабы звонят, а мне — нет!
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? Не хорошо!
Мужик (не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Блин, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была…
Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.
Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
— Ты, мужик, за что сюда попал?
— Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
— Ну, и что тут такого?
— Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Два мужика стоят у писсуаров и во время процесса, завели беседу:
— Представляешь, у меня уже три года бабы не было…
— Ну ты загну-у-ул!
— Мамой клянусь!
— Да я и говорю, что вижу….
Голые бабы по небу летят — в баню попал реактивный снаряд.
Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду»
— Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик? — Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
60-летний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:
– Как вы думаете – что самое трудное в моем возрасте?
– Закадрить телку!
– С моими деньгами и опытом – нет проблем!
– Эрекция?
– Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки…
– Так что же?!
– С бабы сползти живым!
В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы. Она ему:
— Ты что, голой бабы ни разу не видел?!
— Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь…
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году. Видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и т. д. Подходит к мужику и спрашивает:
— Слушай, а сколько такая машина стоит?
— 100 рублей.
— О, здорово! А какая сейчас средняя зарплата?
— 1000 рублей.
— Это че, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
— Ага. А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.
Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые.
Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!
— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.
