Читайте небольшую коллекцию прикольных анекдотов про бывших, поднимайте себе настроение и делитесь им с другими!
Не возжелай жены бывшей, если в своём уме.
Люди добрые! Подайте копеечку бывшему нищему, который уже немного поднялся и имеет свой маленький бизнес, но по-прежнему нуждается в вашей помощи!
Хорошего человека бывшим не назовут.
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
— У нас в бригаде одни бывший футболист работает маляром, и вот даже сейчас он продолжает мазать…
Вернуться к бывшему, женщину может заставить, только чувство мести.
— Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
— А знаешь, ей тоже не нравилось!
— Чем отличается бывшая жена от гопника?
— С гопником можно хотя бы попытаться договориться…
Позвонила бывшему по телефону и услышала:
— Какая же ты сука!
С умилением подумала:
— Не забыл… Помнит…
Беседуют подруги:
— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
— Ну и что же?
— Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!
Вот пускаю я алкоголь в свою кровь, а он начинает писать моей бывшей… Алкоголь, пожалуйста, не надо так!
— Подруга, а есть в календаре день дурака?
— Есть, первое апреля, а зачем тебе?
— Да хочу поздравить всех своих бывших с праздником!
В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю — бывшая.
Секретаршу уволили, она собирает свои вещи. Появляется ее бывший шеф, она говорит:
— Да я с моими двумя университетами везде себе работу найду! — и жестом показывает на свои пышные груди.
На секунду задумывается и добавляет:
— А вот вы со своим мягким характером ни с кем не сработаетесь! — и показывает согнутый палец.
Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего.
— А как ты с бывшей женой поделил нажитое?
— Все по-честному, мне три вещи — машину, дачу и квартиру, а ей троих детей!
Две подруги:
— Люся, да ты опять беременна?
— Да, есть немножко!
— И от кого же?
— Да бывший муж приходил прощенья просить, за то, что бросил меня одну с тремя детьми!
— Соня подвинься, а то я с кровати упаду!
— А ты к моей спине прижмись!
— Угу, можно подумать, что я тогда не упаду!
— Так ты же бывший моряк!
— И что с того, что я моряк бывший!
— Так ты пришвартуйся и брось якорь!
От моей бывшей тёщи произошла моя бывшая жена! Это несомненное доказательство теории Дарвина о происхождении видов!
— Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше.
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.
Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она.
Она была настолько «С ней не соскучишься», что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!
— А была ли на Земле цивилизация до людей?
— А есть ли на Земле цивилизация при людях?
Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.
Детство, это когда доллар был младше тебя.
В магазине «Пятёрочка» в основном работают те, у кого в школе была троечка.
В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.
Найти себе мужа — этого мало. Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.
Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом — на халяву. Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то бывшей до неё.
Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
— А что же случилось с предыдущим?
