Счастье — это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос «Как дела?»
— Как дела в школе?
— Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов…
Арестованый по делу Гонгадзе Пукач назвал заказчиков убийства. Ими оказались Писач и Какач.
Если вы считаете, что затащить женщину в свою постель дело нелегкое, то попробуйте, на будущее, прогнать медведицу из берлоги.
МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить «ку».
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
Фанаты ПР в большинстве своём не знают что-такое электронные деньги. Поэтому вряд-ли их количество, существенно изменится после закрытия Web-money.
Другое дело, если бы водку запретили пить — вот это существенно-бы пошатнуло веру в «пакращувателей» !!!
В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской обычный бизнес.
— На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить? — Попробуй сказать, что у тебя дела идут — хуже некуда. Должно помочь.
На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.
Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
Женщины всегда ошибаются. После войны они выходят замуж за выживших, полагая, что это самые отважные. На самом деле, это самые трусливые.
Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.
Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов:- Ну что, орлы, кормят хорошо?Молчание.- Неужели плохо?Молчание.- Выходит хорошо?- Выходит хорошо. Входит плохо…
— Первым делом, первым делом самолеты…
— Вы летчик?
— Зенитчик!
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов — сестренку! Ты мне магазин покажи!
Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили.
Так появилось знаменитое цирковое «Оп-ля!».
На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде! А у тебя?
— Ну… цвет, в общем-то, такой же…
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами.
Я часто спорю сам с собой. Иногда дело доходит до мордобития.
